Hier soir j'offre un oeuf vibrant (commandé sans fil avec une petite télécommande) à ma douce.

On décide d'aller l'essayer au restaurant.
À peine avais-je enclenché la vitesse 1 qu'elle prenait son pied et commençait à ne plus se contrôler.
Seulement... je n'ai pas réussi à l'éteindre.

Comment expliquer au serveur qui hurlait paniqué que ma femme n'était absolument pas en train de faire un malaise...

Ma copine habite dans le sud.
Après une affaire intensive, et alors que nous sommes morts de chauds, j’ai envie de la faire rire.

Je me lève donc et fait l’helico devant son visage, en lançant : « J’allume le ventilo, ça nous fera de l’air. »

Je n’ai pas eu besoin de sentir un courant d’air pour être refroidi, sa réponse a suffit :
« Ouais, ben je vais ouvrir la fenêtre moi, parce que si j’attends que ta petite pale me rafraîchisse j’ai le temps de mourir. »

Ce soir je réussi à séduire la fille qui me plaît depuis longtemps et ça se finit chez moi.

Après une partie de jambes en l'air plus qu'excellente dont je suis plutôt fier, je me dirige vers ma salle de bain pour prendre une bonne douche.
À mon retour alors qu'elle n'est ni dans la chambre ni au salon mon téléphone sonne.

À ma gueule et mon envie de disparaître à la lecture de son sms :
"Quelle horreur cette nuit ! Je pense qu'on sera d'accord pour ne jamais se revoir après un désastre comme celui là. Adieu."

Mes parents partent chez mes grands parents pour le week-end.
Je décide alors d’inviter mon copain à la maison.
Le soir nous faisons nos affaires lorsqu’il me demande s’il peut venir sur mon visage. J’accepte et lorsqu’il a fini, je pars me nettoyer le visage dans ma salle de bain.

Je rentre dans quelqu’un alors que je marche un peu "l'aveuglette."
- Bah mon poussin qu’est-ce que tu as sur le visage ?

A mon père qui est rentrer plus tôt de vacances...

Pour nos 4 ans de relation, j'achète un ensemble pour ma chérie, elle me lance un regard coquin et me dit qu'elle va l'essayer.
Parfait, je me déshabille sur le canapé en attendant la chaude soirée qui va suivre.

Elle est revenue en jogging, en me demandant ce que foutais à poil.

Elle l'avait bien essayé... juste essayé, et rangé.

Soirée torride avec mon homme.
Il est allongé, et je suis à croupie sur lui, de dos pour qu'il puisse profiter du paysage.

À un moment je l'entends gémir, alors je continue de plus belle, puis il se met a hurler littéralement et je m'emballe.

À ma gueule quand j'ai finalement compris qu'il s'était bloqué le dos et qu'il hurlait de douleur.

Ce soir en rentrant du restaurant je dit à mon cheri que je vais me faire un thé.

Au final on se retrouve au lit.
Juste après notre affaire, je lui rappelle que je n'ai pas bu mon thé. Sa réponse ?

"Pas besoin de boire, je viens de t'hydrater pour 48h !"

Ma femme est micro-biologiste.

Alors qu'elle était au travail, je lui ai envoyé quelques photos pour la chauffer en vue de la partie de jambes en l'air qui l'attendait à son retour.
Après de longues minutes d'attente, sa réponse arriva enfin :

«Chéri, je manipule déjà des microorganismes toute la journée, inutile d'en rajouter une couche.»

Mon ego ne s'en est toujours pas remis.

Je suis gay, et je fantasme follement sur un mec hétéro.
Ce mec fantasme lui-même follement sur une fille.

J'ai appris récemment que cette fille fantasme sur moi.

3 NSF pour le prix d'une.

Aujourd'hui la rivière était rouge, alors j'ai pris le chemin boueux.

Ce que je n'avais pas prévu c'est que le chemin boueux serait aussi une rivière.

À mon asticot emportée dans une coulée de boue...