Hier soir, je dois rejoindre mon copain à une soirée déguisée.

Je choisis un déguisement un peu sexy ou mon visage est masqué.

En arrivant à la soirée, je vois mon copain un peu bourré au loin et commence à aller vers lui.
Jusqu’à ce qu’il mette un coup de coude à son pote et lance mort de rire :

« Ahahah regarde la grosse vache la bas qui s’est habillée comme une traînée ! »

Se retrouver avec son nouveau copain dans un after très alcoolisé avec très peu de gens que l’on connaît.

Sentir que le truc est en train de dégénérer complètement et de devenir très « libéré ».

S’apprêter à lui proposer de partir, et le voir torse nu crier :
« Tout le monde a poiiiiiiiil, ma meuf au milieu !!! »

(Une copine) + (une soirée en amoureux) + (une maison vide) = lâchage total.

Lâchage total - (éternuement de beau papa) - (« je suis dans la maison, pour infos ») - (« qui veut du thé ? ») = frustration saveur thé vert.

Finalement les maths ça sert.

Mon petit frère de 17 ans n'arrête pas de me reprocher de faire trop de bruit avec ma copine la nuit.
On fait ce qu'on peut pour être discret, mais elle est très expressive, c'est vrai.
Donc malheureusement pour lui, rien n'y fait...

Hier soir, alors qu'on allait remettre le couvert, en ouvrant la boite de capotes, elle pousse un cri de panique !

Je lui demande ce qu'il se passe, et elle me tend un post-it qui était dedans, avec écrit :
"Je vous écoute. Je vous observe."

Elle était refroidie pour la nuit, et ce sale gosse a bien réussit son coup !

Je suis marié avec ma femme depuis 20 ans, et elle ne me touche absolument plus.

Hier, j'avais envie d'elle, et lui ai fait comprendre en lui proposant de s'amuser un peu.

Elle m'a répondu sur un ton complètement relâché et serein :
"Bah ! Pourquoi tu ne vas pas voir quelqu'un dont c'est le métier chéri ?"

Je ne sais toujours pas si elle parlait d'un psy ou d'une fille de joie.

La mariage...

Je retrouve mon homme après une semaine sans se voir.

Alors qu'il est sur son téléphone à côté de moi sur le lit, les choses partent en live.
On était en pleine action quand son portable, posé juste devant moi sur le lit, a reçu un texto d'une certaine Julie :

"T'étais vraiment en forme hier, je crois que mon trou d'uc va jamais s'en remettre !"

Aller en boîte et se faire draguer par une meuf.
Comprendre qu'elle n'a pas l'intention de faire un Uno avec toi.

En rentrant, croiser ton meilleur pote complètement torché.
Qu'il se comporte avec toi comme s'il était en fait ton petit ami gay.

Voir la meuf disparaître au loin, et ton pote exploser de rire.
C'est quel genre de meilleur pote ça ?

Je suis terriblement chatouilleux au niveau des bijoux de famille.
Et j'ai un réflexe incontrôlable lorsqu'on me les touche : relever brusquement la jambe.

À ma copine qui a du expliquer à son père pourquoi elle avait l'arcade en sang lorsqu'il a déboulé dans la chambre suite à son cri.

À ma propre arcade qui a saignée elle aussi par la suite, mais pas pour la même raison.

J'ai quitté ma copine il y a quelques semaines parce qu'elle n'avait absolument jamais envie de s'amuser (on ne parle pas de jeux de société, vous avez compris).

Aujourd'hui je l'ai croisé sur une app de dating.
Sa description ?

"Ici pour rattraper 4 ans de baise plus que minable. PS : j'aime quand ça claque."

Cette nuit, alors que je venais de rentrer de 7 jours de séminaire, mon mec est rentré complètement bourré à l'appartement, accompagné d'une femme tout aussi bourrée.

Il est arrivé dans la chambre, m'a vu, et m'a lancé :
"Ohhh mais c'est déjà aujourd'hui ton retour ?!"

Je m'attendais à ce qu'il s'excuse et me supplie. Au lieu de ça il a ricané et lancé à son "amie" qui était encore au salon :
"Elsaaaa ! Devine qui va faire son premier plan à troiiiiiis !"