Je suis en kiff sur un mec du club de rugby de mon école.

Il est apparement très très bien fourni, ce qui lui vaut une réputation assez solide de ce côté.

Hier soir, apéro chez moi, je l'ai invité.
Au bout d'un moment, tout le monde est bien bourré, et je décide de l'emmener dans la chambre pour prendre les choses en main.
Je suis assez stressée car j'ai peur d'avoir mal, mais je me rassure en me disant qu'il fera le nécessaire pour être doux.

Au moment exact ou j'allais baissé son pantalon, le mec a crié :

"LIBEREEEEEEEZ LE KRAKEEEEEEN !!"

Ce soir, en rentrant de soirée à pieds avec ma copine, nous sommes très chauds.

À tel point, qu'elle fini par me faire une gâterie dans un coin reculé d'une ruelle.

C'était génial, jusqu'à ce que la torche d'un policier nous éblouisse.
Dans la panique, ma copine a crié :

"MAIS OÙ SONT DONC CES FICHUES BOUCLES D'OREILLES" mon engin encore à moitié en bouche.

Même le flic a explosé de rire.

Je m'appelle Lorene.

Aujourd'hui j'ai un date avec un mec. Tout se passe à merveille à tel point que nous terminons chez lui.

En pleine action, il a pris un espèce d'accent Allemand et crié :
"Arfh, j'ai honoré mes ancêtres, j'ai pénétré la Lorraine !"

Sècheresse ultime.

Aujourd'hui j'ai croisé mon ex femme.

Elle était au bras d'une fille. Un peu choqué, j'allais lui dire bonjour, quand sa "copine" a lancé :

"C'est donc lui le mec qui couchait tellement mal qu'il t'a fait virer de bord ? Enchantée, et merci, donc !"

Hier soir, j'allais pour la première fois chez mon nouveau mec.

On devait manger avec la belle famille lorsque ceux-ci rentreraient, mais comme on avait un peu de temps, on a fini par s'emballer un peu.

Jusqu'à ce que la porte de la chambre s'ouvre puis se referme très vite, et qu'on entende sa petite soeur crier dans l'escalier :
"MAMAAAAAN, JE DOIS LEUR DIRE DE VENIR MANGER MÊME S'ILS SONT TOUT NUS ???"

Habiter chez son grand père pour quelques jours.

Avoir un date avec une fille, et être sûr de conclure.
À tel point que je lui annonce ne pas rentrer dormir.

Se retrouver à ne pas du tout assurer pendant le date, au point de rentrer bredouille.
Arriver dégoutté, et trouver son grand père endormi devant la télé qui diffusait un "programme" pas catholique du tout, pantalon baissé jusqu'aux genoux et vous savez quoi dans la main.

NSF familiale.

Depuis quelques semaines, mon copain est étrange au lit.

Depuis quelques semaines, j'ai perdu ma grosse brosse à cheveux.

Hier soir, en rentrant plus tôt, j'ai fais le lien entre ces deux choses...

Chaque fois qu'on commence à le faire, ma copine explose de rire, et me demande d'arrêter parce que :
"Ça chatouille trop !!"

C'est bien, ça ne me complexe pas du tout !

Ce matin, nous prenons une douche avec mon copain.

La température monte rapidement, et au bout d'un moment, il me demande si je n'en ai pas eu assez.

Je me colle contre lui et lui souffle à l'oreille :
"Donnes moi en encore !"

Il a tout arrêté et m'a dit en me regardant dans les yeux hyper sérieusement :
On dit "Donnes en moi encore."

Bref, 35 minutes qu'on se prend la tête sur de la grammaire.
Sortez avec des profs de français, allez-y.

Ce soir, ma copine arrive vers moi en furie, un string à la main.

"J'ai trouvé ça dans mes affaires, et ça ne m'appartient pas, mais alors PAS du tout ! Comment tu peux oser me tromper !"

Complètement innocent, j'hallucine, et je cherche des explications. pendant qu'elle redouble de colère, et commence à faire ses affaires.
C'est un vrai cauchemar.

Jusqu'à ce qu'en faisant ses affaires, un mot tombe de son tiroir à sous-vêtements (là où elle a trouvé le fameux string) :
"Pour ma princesse ! Hâte de te l'arracher violemment la prochaine fois que ton mec sera en déplacement."

C'est comme ça que j'ai appris que ma copine me trompait, et que son amant avait carrément un double des clefs.
Tel est pris qui croyait prendre.