Chauffer une fille à mort en boite de nuit, la ramener chez elle et lui faire l'amour comme un fou.

Constater au réveil que celle-ci est déjà levée.
L'entendre parler à sa colloc :

"T'es rentrée avec un mec hier, je l'ai entendu parler ? Mais après je n'ai plus entendu aucun bruit alors que tu fais toujours un boucan pas possible normalement ahah."

"Ouais, honnêtement plus nul au lit ça n'existe pas."

J'ai pas pris le temps de déjeuner avant de partir.

Rejoindre sa copine, qui, malgré son extinction de voie, se glisse sous la couette pour te faire une fellation.

Prendre ton pieds, jusqu'à ce qu'elle lance avec la même voix que Johnny "T'aimes ça mon loulou !"

Débander.

Cet après-midi, ma copine vient chez moi.
Allant dans la chambre, je vois par la fenêtre une corde qui pend depuis le toit de l’immeuble.
Sans trop y prêter attention, nous commençons notre affaire.

Au maçon qui est descendu en rappel sur mon balcon en gueulant en espagnol et en nous fixant longuement par la fenêtre.
#MaçonAttaqueEclair

Se faire chauffer par un mec pendant 2 semaines. Qu'il m'ait promis toutes les folies (sur le canapé, la table, partout sauf sur le lit).

Pour au final se retrouver devant lui, impuissant, qui me lance : "tu veux un verre d'eau ?"

Quand ta chérie lance "hummm, ça sens bon le poisson!" juste après avoir retiré son tampon pour passer à l'acte.

Mémorable.

J'ai entendu mes voisins du dessus commencer une partie de jambes en l'air.
J'ai décidé de mettre de la musique pour couvrir le bruit.

Je n'ai pas eu le temps d'ouvrir l'application YouTube.

NSF à elle.

Retour de soirée avec une fille, je commence à la prendre sauvagement, mais madame ne réagit pas.

Je lui lance alors : "Et ben, ma grosse matraque ne te fait pas d'effet !?"

Sa réponse m'a mis à terre : "Désolé. mais là on est plus proche d'un verre de terre qui fait une crise d'épilepsie que d'une grosse matraque."

Hier, ma copine mangeait chez moi avec mes parents.
C'était choucroute au repas.

C'était cool, jusqu'à ce que mon père, grand blagueur, lance à ma copine :
« Tu veux une saucisse fumée Lisa ? Ça te changera de la knacky à mon fils. »

Allez à Amsterdam, payer 380 euros pour essayer une "dame de joie".

Ne pas réussir à bander.

Quand un gars avec qui tu es rentré de soirée essaie de te faire l'amour avec son micro penis, c'est déjà pas la joie.
Quand il ajoute :
"Va y lâche toi, mes colocs ne sont pas là!" c'est la cerise.