Une fois, J'étais avec mon copain de l'époque, on se chauffait à mort dans un parc..
Il me demande de lui faire une gâterie, je prends les choses en main pour qu'il ne fasse rien.
Il voulait "sentir entièrement son pénis mouillé dans ma bouche".
Au bout de trois minutes, j'ai vomi sur son sexe et j'ai entendu des ricanements...
Un sdf avait vu toute la scène. .

Cette nuit en rentrant du boulot je découvre un cadeau sur ma porte.
Une capote usagée et remplie, accrochée avec une punaise et un petit mot.
"Ton mec a oublié ça chez moi."

Ce soir d'humeur coquine je fais remarquer à mon copain que nous n'avons pas couché depuis assez longtemps.
Sa réponse?
"Pas ce soir j'ai mes règles."
Ça m'apprendra.

Une nuit torride s'annonce avec une fille rencontré il y a peu, mais pas de capote.
C'est donc tout naturellement qu'elle s'est frottée à moi pendant 2 heures avant d’aller dormir.

Avoir très envie de le faire avec son mec,
prendre une douche avec,
être plaquée contre la vitre de la douche
avec les jambes autour de sa taille, ...

Se retrouver par terre parce que la vitre de la douche n'a pas tenu.

Cette année je suis en erasmus.
Vous allez me dire : année de sexe en folie!

Non. Enfin j'essaye, mais il faut croire que tous les gars de ce pays sont mauvais au lit.

J'ai finalement trouvé THE bon coup, celui qui me rend complètement dingue au lit. Je l'ai trouvé en France, pendant les vacances chez mes parents.

Je repars demain, où je fais mon erasmus ? Au Japon. Oui oui..

Alors que j’étais en plein cuni avec mon copain, il s’interrompt soudainement, et je vois son index tendu sortir de sous la couette.
« E.T veux rentrer maison. »

À notre fou rire et à notre enfance détruite.

Mon père est un espèce de Don Juan, ce qui n'est pas toujours facile à gérer.
Hier il m’a accidentellement envoyé une photo de lui et sa nouvelle conquête en plein acte, surement destinée à son pote.

Nsf à moi quand j’ai reconnu mon lit sur la photo.

Lire les anecdotes sur des mecs ayant une petite bite, rire.

Voir sa copine passer, regarder par dessus son épaule et dire :
"Ne lis pas ce genre d'anecdotes chéri, tu te fais du mal pour rien."

Je m'approche dangereusement d'un paquet par jour.

Non non pas de cigarettes, mais de kleenex.