D'après mon nouveau petit ami, j'ai ''un cul à faire bander la terre entière!''

Je le prendrais vraiment comme un compliment si lui arrivait à bander.

Mon homme refuse de coucher avec moi pendant encore 4 mois, pour attendre 1 ans entre mon dernier rapport avec un autre homme, et mon premier avec lui.

"Je veux être sur que tes muqueuses se soient bien régénérées complètement ! Je colle pas ma bite à celle d'un autre !"

La bite de mon copain c'est comme une glace, plus je la suce plus elle rétrécit.

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

Hier dans le lit, je dis à ma copine que je suis mort de froid, pleins de sous entendus.
Elle se lève et part à la salle de bain : Génial ! Ça s'annonce bien !

Imaginez ma gueule quand elle a posé le petit radiateur électrique à côté de moi et m'a lancé un "bonne nuit" détaché.

Mon gars est soit mou pendant 2 heures, soit dur pendant 2 minutes.

Voilà voilà...

Que faire lorsque votre copine vous annonce fabuleusement qu'elle est enceinte et que vous ne lui aviez jamais dit que vous étiez sterile ? #NSF

Lors d'un moment intime avec mon copain dans sa chambre, je décide de descendre d'un cran..
Appréciant beaucoup se moment mon copain m'annonce précipitamment qu'il vas bientôt éjaculer..
Etant longue à la réaction je me retire juste au moment où tout part dans mon ?il.
Suite à cela nous décidons d'aller nous rafraîchir dans la cuisine.. Nous tombons sur sa mère qui me demande pourquoi j'ai l??il tout rouge!
Prise d'un fou rire et dans l'incapacité de répondre elle à juste ajouté : " Oh non ... !"
Bref , on s'est fait griller. .

Tenter de faire des préliminaires avec sa nouvelle copine, arriver, au bout de 2 h, à avoir la main sur ses fesses pour entendre " Ne va pas trop vite s’il te plait".

Ce matin mon copain a confondu le lubrifiant avec le gel hydroalcoolique.

J'ai mal, très mal.