À tous les mecs qui:
- veulent qu'on avale mais trouve dégueulasse de nous embrasser après une fellation.
- pensent que la fellation est un acte sexuel accompli mais le cunni de simples préliminaires (2 ou 3 léchouilles et merci).
- insistent pour pratiquer la sodomie mais refusent ne serait-ce qu'un doigt.
- pratiquent la sodomie mais en veulent à leur partenaire des conséquences de celle-ci sur leur engin.
- refusent de faire un cunni si l'épilation n'est pas parfaite alors qu'il faudrait leur lécher les boules sans rasage préalable.

Sérieux... allez jouer aux billes.

Ce soir, pour la première fois je réussi à chopper le mec qui me plait en soirée.

Comme on a bu, on doit dormir sur place. Du coup je prépare un sac de couchage par terre dans une pièce a part et l'étend.

Au moment ou j'étais en train de m'allonger dessus, tous les potes du mec sont entrés dans la pièce en criant :
"GANGGGGG BANNNNNNNG!"

Bref, on a rien fait.

Fréquenter une fille pendant quelques semaines.

Se faire larguer et apprendre un peu plus tard qu'elle fait du porno.
Contempler les images par curiosité.

Se rappeler qu'elle refusait catégoriquement de passer par derrière en voyant qu'elle ne pratique que ça dans ses vidéos.
Se rassurer en se disant qu'on est trop bien monté... jusqu'à voir arriver le deuxième acteur.

Pleurer calmement.

Avant qu'elle officialise notre relation auprès de sa famille, l'excuse de mon ex pour le retard pris en ma compagnie était toujours : "désolé j'étais coincée dans le métro."

Quelques mois plus tard, alors qu'on passait à l'acte chez elle, son père nous ayant surpris a lâché en riant :
"Eh bien, on dirait que cette fois c'est le métro qui est coincé en toi !"

Boss du rap game.

Cet été je n'ai pas de vacances.
Je m'en fou parce que moi, je n'ai pas besoin d'attendre l'été pour me sentir à la plage.

Putain de femme étoile de mer.

J'ai commandé mon premier sextoy sur Amazon, histoire de m'amuser un peu pendant le confinement.

C'était sans compter sur l'adresse de mon ex qui était restée enregistrée en adresse par défaut.

À ma tête quand j'ai reçu son appel pour me prévenir que ma commande était bien arrivée.

J'ai raccompagné ma copine en vélo après une après-midi passée ensemble. Elle était sur le porte-bagages et pour l'embêter j'ai roulé sur un nid-de-poule.

Ça ne l'a pas fait rire du tout et elle m'a sorti :
"Au moins le vélo il m'aura pété le cul LUI !"

Je me suis senti comme assassiné.

Mon fantasme?
Être prise sauvagement debout contre le mur.

Basique vous me direz... sauf que je mesure 1,57m et mon copain 1,92m.
Aujourd'hui, je prévois le coup et emporte ma plus haute paire de talons!

Tout se passait super bien, je vivais enfin un de mes désirs les plus fous... jusqu'à ce que Monsieur, obligé de se baisser un peu malgré tout, glisse et cogne son pied dans mon talon.
N'ayant pas du tout d'équilibre sur cette paire d'échasses je bascule en arrière en me tordant la cheville et en entraînant monsieur dans la chute.

On a passé le restant de la nuit aux urgences, moi la cheville foulée et une belle bosse sur le front, et lui l'engin pété et plus utilisable pendant trois à six mois.

Abattez moi.

Hier soir, je dois rejoindre mon copain à une soirée déguisée.

Je choisis un déguisement un peu sexy ou mon visage est masqué.

En arrivant à la soirée, je vois mon copain un peu bourré au loin et commence à aller vers lui.
Jusqu’à ce qu’il mette un coup de coude à son pote et lance mort de rire :

« Ahahah regarde la grosse vache la bas qui s’est habillée comme une traînée ! »

Ce moment où, dépité, tu regardes ton chien assis à côté du lit et que même lui semble se foutre de ta gueule après que ta copine ait lancé :
"Plus profond" alors que tu as limite rentré tes deux boules avec l'intégralité de ton engin.