Mon copain est serveur dans un restaurant.
Aujourd'hui je lui ai fait THE fellation!
En plein orgasme il a crié :

"Une sauce tartare pour la table trois, une!!".

Après il s'étonne que je le prenne pour un débile..

.

Il y a quelques jours j'ai été voir une fille vierge avec qui j'avais des discussions plutôt coquines.

Elle n'a toujours pas compris pourquoi je suis passé du dur au mou quand elle a enlevé sa culotte et m'a dit :
"Par contre ça risque de saigner, j'ai mes règles et je me suis pas épilée comme tu vois."

Cela fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapport que je me demande si le sourire de mon gynéco en entendant mon gémissement de plaisir lors du placement du spéculum était forcé ou compatissant...

Première soirée avec ma nouvelle conquête.

Corps parfait, épilation millimétrée, attitude coquine, dentelle fine et... trace de pneu.
Mou.

Ce soir, alors qu'on rentrait d'un super restaurant, mon mec s'est agenouillé devant moi en sortant un petit coffret devant lui.
J'ai immédiatement fondu en larmes.

Jusqu'à ce qu'il l'ouvre et dévoile un anneau vibrant à mettre sur son sexe pour plus de plaisir pendant l'amour en explosant de rire.

Je ne prends plus beaucoup de plaisir au lit avec mon copain.

Hier, je lui demande donc "d'innover".
Sa réponse ?

"Innover quoi ? Le sexe c'est juste une bite dans un trou."

On est sur la bonne voie...

Le chien de ma copine ne supporte pas que je couche avec elle.

Quand il sent qu'on s'isole, il feinte d'être en train de mourir en hurlant.
Ma copine y croit chaque jour.

Fdp de chien.

Depuis quelques temps, je fréquente un garçon.
Il est puceau, mais veut passer le cap. C'est ce que nous avons fait hier soir.

En plein acte, je le prends en bouche pour qu'il finisse.

Il a hurlé paniqué : "Noooon ne fais pas ça ! J'ai déjà vu des femmes qui tombaient enceinte en avalant !!"

Mon père est ce qu'on peut appeler "un beauf".

Ce fait s'est confirmé lorsqu'hier à table, il a lancé à ma nouvelle copine :
"Reprends un peu de gratin, ça t'évitera les ballonnements quand Jean s'occupera de toi ce soir ! Ahaha."

J'allais esquisser un sourire gêné, quand elle a répondu du tac au tac :
"Oula ! Ça ne risque pas. Les ballotements c'est après 5 minutes."

Ce soir, alors que je branlais un mec ramené de boite, celui-ci m'a demandé le plus sérieusement du monde si je le prenais pour une vache.

Abattez moi.