À ma copine qui ne veut jamais allumer la lumière pendant nos ébats mais qui la rallume à chaque fois juste au moment où je finis pour voir ma tête et se marer.

Envoyer un message hyper hot à son mec pour la première fois de notre relation et recevoir :
"Arrête Adrien, je t'ai reconnu."

Ne plus avoir envie de rien.

Ce soir, alors que je branlais un mec ramené de boite, celui-ci m'a demandé le plus sérieusement du monde si je le prenais pour une vache.

Abattez moi.

Aujourd'hui, très excités ma copine et moi, nous nous chauffons sur le canapé du salon. L'atmosphère devient de plus en plus chaude.

Je décide alors de la porter sur mes épaules pour l'emmener en courant dans la chambre faire l'amour comme il se doit !
Je n'avais pas prévu que ma copine, en large sur mes épaules, ne passerait pas par la porte du salon…

Résultat : gros mal de tête pour elle et énorme frustration pour moi.

Ce soir, après m'être longuement masturbé devant mon ordinateur pour arriver à mes fins, je me suis rappelé que ma petite sœur de 11 ans se cache encore dans mon placard pour jouer à me faire peur.

Un peu tard hélas.

Depuis 2 mois, je parle beaucoup de faire des enfants avec mon copain.
Chose qu'il n'a pas encore l'air prêt a envisager.

Hier, après avoir terminé dans le préservatif, il m'a regardé avec un sourire et m'a demandé si je voulais toujours des enfants.
Je lui répond alors que oui, pleine d'espoir.

Il a posé le préservatif plein sur mon ventre, et m'a dit :
"Occupe toi bien d'eux. Je vais au match avec mes potes."

Avec ma copine en voiture, une envie pressente de faire l'amour nous prend.

Elle me chauffe à mort, j'ai trop envie aussi.
Je cherche donc un chemin pour garer la voiture et reste accroché dans une ornière.

Pot catalytique arraché , 600€ de reparation.
Ça fait cher le coup !

Depuis que j'ai lâché malencontreusement des pets vaginaux devant mon copain, il se permet de me péter dessus pendant l'acte ...

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Ma copine a refusé de faire l'amour hier soir parce que "ça allait durer plus de 20 minutes".

Ce soir avant de passer à l'acte, je fais remarquer à mon copain qu'on a pas de mouchoirs pour après.

Il s'absente 30 secondes et revient tout fier avec un rouleau de papier toilettes.

À ce moment épique quand, lors d'un 69, sa mère a crié depuis les toilettes :
"HEEEE ! OU EST LE PQ ???"