Ma copine a refusé de faire l'amour hier soir parce que "ça allait durer plus de 20 minutes".

Ce soir avant de passer à l'acte, je fais remarquer à mon copain qu'on a pas de mouchoirs pour après.

Il s'absente 30 secondes et revient tout fier avec un rouleau de papier toilettes.

À ce moment épique quand, lors d'un 69, sa mère a crié depuis les toilettes :
"HEEEE ! OU EST LE PQ ???"

Il y a quelques semaines j'ai quitté mon ex pour une autre.
Aujourd'hui je viens d'apprendre que ma nouvelle copine m'a trompé ...
avec mon ex ...

Week-end en amoureux chez mon copain.
Ses parents étant à une conférence tout le week-end,
on s’est dit que c’était l’occasion pour se chauffer un peu...

Enfin, un peu trop...
On en a tellement profité jusqu’au dernier moment,
que pendant que je finissais d’avaler au beau milieu du salon,
ses parents ont débarqué...

À ma belle-mère à qui j’ai fait la bise avec un goût de liquide séminale dans la bouche.

Cette nuit, j'ai perdu ma virginité et gagné une énorme tarte dans la gueule...
PS: Ne plus s’essuyer sur la peluche fétiche de madame.

Hier midi, alors que mon chéri et moi on faisait sauvagement l'amour, au bord de l'orgasme, j'ai poussé des cris intenses.

Malheureusement je fus coupé par son imitation de mes éloquences à chaque fois que je criais.

"Je vais te sodomiser le vagin"

Mais oui chéri, ça va bien se passer ne t'inquiètes pas.

Ce soir, retour de soirée.
L'excuse de ma copine pour ne pas faire l’amour ?

-"Tes spermatozoïdes sont bourrés, ils vont faire n'importe quoi dans ma chatte"

Je crois qu'elle me prend vraiment pour un con.

Retour de soirée avec une fille, je commence à la prendre sauvagement, mais madame ne réagit pas.

Je lui lance alors : "Et ben, ma grosse matraque ne te fait pas d'effet !?"

Sa réponse m'a mis à terre : "Désolé. mais là on est plus proche d'un verre de terre qui fait une crise d'épilepsie que d'une grosse matraque."

Je sors avec une mannequin, nous ne faisons jamais l'amour.

J'ai une Ferrari, mais pas le permis.