Hier, j'ai surpris ma copine en train de se toucher sur un film porno.
Une heure avant on faisait l'amour.

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Ce soir, ma mère nous a surpris en plein acte sous la couette avec mon copain.
Sa réaction ?

"Oh, pardon ! D'habitude ça ne dur par tant de temps !"

Pour mon copain précoce.

Hier en cours de physique, on a commencé un nouveau chapitre "la mole".

La professeur demande si quelqu'un sait ce que c'est, je lève la main et réponds que oui. C'est la que ma copine a dit tout fort "J'avoue, demandez-lui c'est un expert!"

J'ai rencontré un mec via une appli.
On en est vite venus aux choses sérieuses.

Une fois chez moi, devant mon air impressionné face à son enfin imposant, il a lancé :
"Je serais aux jeux de Rio pour l'épreuve de saut à la perche!"

J'ai rigolé.
Beaucoup moins 5 minutes après.

#NSF

Ce soir, seuls chez moi, nous commençons à nous chauffer avec ma copine.
Je la déshabille, la caresse, puis je commence la première pénétration tout doucement.

Quelle était la probabilité pour que, lorsque mon sexe fut entièrement dedans, nous entendions ma mère crier d'en bas :
"CA Y EST ! JE SUIS RENTRÉE !!"

À notre fou rire, et notre ébat reporté.

Cette nuit avec mon copain, on a voulu essayer la sensation que je peux avoir en me faisant pénétrer par une banane.
J'ai eu un orgasme pour la première fois !

Face à ma réaction, il m'a obligé à choisir "entre la banane et lui"...

Hier soir, j'étais dans le lit avec ma copine.
Bandant comme jamais, je la regarde et lui lance :
"La torche olympique est prête !"

C'était avant qu'elle ne me dise en soupirant :
"L'allumette olympique si tu veux."

Bon au moins elle est olympique...

Pour notre premier départ en vacances ensemble, je pose la main sur la cuisse de ma copine en lui souriant, ce qui lui inspire tout de suite la brillante idée de me faire une fellation.

Prenant mon pied pendant genre 2 km j'étais un peu perché, je n'ai pas du voir le panneau annonçant des bouchons. Surpris par les voitures arrêtées tout à coup devant moi, j'ai été contraint de piler.

Bref, j'ai toujours la cicatrice.

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Aujourd'hui je me suis tassé le coccyx en tombant comme une merde sur les fesses après avoir glissé sur l'emballage de préservatif que je venais d'ouvrir avec les dents et de laisser tomber devant moi pour chauffer l'homme que je venais de ramener chez moi de soirée.

Tout est dit.

Hier soir, alors que je passais l'aspirateur prêt du lit, mon copain, nu, m'a lancé :
"Tu ne voudrais pas plutôt aspirer autre chose ?"

À sa gueule quand il s'est pris l'aspirateur sur le sexe et a hurlé dans la panique la plus totale !