Ce soir, rdv chez moi avec une fille matchée sur Tinder.
Je mets un peu de musique pour nous détendre, et nous passons rapidement à l'action.
Très chaud, je lâche la sauce en quelques minutes.

Elle se rhabille alors, dégoûtée, en même temps que la musique de BigFlo et Oli passe :
"Comme d'hab encore sous les draps. Comme d'hab on s'en souviendra !"

Elle a explosé de rire en disant : "Non je pense pas non."

Laissez moi crever.

À tout ceux qui fantasment sur la sodomie parce qu'il n'y a pas besoin de capotes.

Après mon expérience personnelle, plutôt boueuse, je conseille quand même la capote.

Mon copain a toujours été très doux, attentionné, et tendre.
C'est super, mais au lit c'est platonique à mourir.

J'essaie de l'éveiller depuis des mois, pour que les choses soient plus punchy. Mais rien n'y fait et je désespère.

Hier, en pleine action, il me met soudain une énorme claque sur le derrière, chose qu'il n'a jamais fait.
Surprise, mais folle de joie, je m'emballe et lui lance : "Encore ! Encore ! J'en veux plus !"

À sa réponse, sous le choc :
"Euh, tu veux que je tue d'autres moustiques, c'est ça... ?"

Depuis quelques temps, je tanne mon mec pour que l'on re-pimente un peu notre vie sous la couette et surtout, qu'il s'occupe plus de moi.
En faisant un jeu, par exemple.

Il y a une semaine, j'ai donc proposé la chose suivante :
Chacun choisi un événement qui arrive parfois, et lorsque c'est le cas, l'autre doit lui faire une gâterie obligatoirement.

J'ai choisi les tombées de neiges...
Il a choisi "chaque nouveau cas de Coronnavirus".

À mes crampes à la bouche et cette idée de merde.

Ce soir, pour la première fois, ma copine veut que je finisse dans sa bouche pour essayer!

Imaginez ma tête lors de mon éjaculation dans sa bouche en voyant un jet de vomi jaillir de son nez.
Puis me faire gifler sur un :
"Ton sperme a un gout de caoutchouc !!"

Ce soir, comme à son habitude je vois ma femme quitter la chambre pour se rendre à la salle de bain. Après quelques minutes j’entends l’eau de la douche couler. Je me déshabille donc pour la rejoindre avec une belle idée en tête qui est assez visible en-dessous de la ceinture.

J’entre entièrement nu dans la salle bain mais j'avais oublié un petit détail : ma belle-mère est à la maison en ce moment. J'aurais peut-être dû toquer à la porte de la salle de bain avant d'entrer.

Libido bien évidemment descendue à zéro quand j'ai vu que ce n’était pas ma femme sous la douche. Ah oui, et ma belle-mère refuse de m'adresser la parole maintenant.

J'ai un sexe plutôt très imposant, mais de grosses difficultés à bander...

Hier soir, alors que j'étais impuissant une énième fois, ma copine a regardé ma queue et a lancé :

"PTDR, en fait il est comme Hulk dans Avengers 4. Il est énorme et flippant, mais il sert à rien."

Après des ébats mouvementés, ma copine décide de regarder à quel point elle a mouillé en se mettant un doigt.

Après avoir fait ça, elle passe son pouce sur mon front en disant avec une voix grave : "Ça y est, tu es enfin baptisé".

A ce baptême éclair et à mon front trempé de mouille grâce à mon adorable copine.

On s'excite avec mon copain sur le canapé familial un soir où nous sommes seuls.

Alors que je lui fais une fellation et qu'il sent l'orgasme monter, je le vois se crisper avant de me pousser et de tomber au sol en PLS à cause d'une crampe au mollet... le tout en s'éjaculant dessus.

Je marche avec ma femme dans la rue. Pour rire je compare la taille de mon sexe à un lampadaire.

A peine ma phrase finie qu'elle me répond sèchement :
"Non, ça serait plutôt de la taille de l'ampoule."

Comment dire...
J'aurais dû me taire avant de me vanter.