Ce qui est bien pendant un plan à 3 avec deux mecs c'est que si l'un d'entre eux a une panne, il y a toujours le deuxième pour rattraper !

Ah ! Ah... Bah non en fait.

Je suis Breton et ma copine est Lyonnaise.

Alors que j’entamais les prélis avec ma copine, elle m'a sorti vexée :
"C'est mort bébé ! Lorient ne va pas niquer Lyon une deuxième fois !"

J'ai l'art de m'endormir en 1/4 de seconde le soir !

Ce matin, je demande à mon copain si je me suis endormie longtemps après le début du film.
Il explose de rire et me dit :
" T'étais en train de me sucer, j'allais jouir, et puis d'un coup, plus de réaction. Je regarde ta tête, et tu dormais tranquillement, ma bite en bouche."

Je suis vraiment une meuf à part.

6h du mat, on rentre de soirée.
On est tellement torchés que j'ai du porter ma copine dans les escaliers.

On arrive à l'étage, quand son pantalon craque, dévoilant totalement ses fesses.

Bien sur il a fallu que ce soit quand mon père sortait pour aller au travail.
À ce clin d'oeil plus que malaisant qu'il m'a fait.

Pendant très longtemps, j'ai cru être asexuée : rien de chez rien ne m'excitait.
J'ai découvert récemment qu'en fait, si, il y avait bien une chose : les gays.

Je suis une fille.

Rencontre avec une jolie meuf de Tinder à qui j'ai promis une nuit plus que torride.

Après un ciné où nous nous sommes chauffés au maximum, nous rentrons chez elle, et elle me demande de la prendre de suite.
Après 5 bonnes minutes plus qu'excellentes, elle me sort : "Je ne tiens plus, arrête de me doigter et démonte moi."

À ce moment de silence quand j'ai du lui dire que ce n'était pas mon doigt, et qu'elle m'a demandé de partir de chez elle car elle se levait tôt le lendemain.

Ce matin, je réveille ma femme avec mon doigt.
Sans ouvrir les yeux, elle gémie :
"Rémi ! Attends que Thibault parte au boulot j'ai pas entendu la porte !"

Rémi c'est mon frère, avec qui elle fait du pén.. Eu du tennis "de temps en temps".

Rapport torride avec ma nouvelle copine.
On fait notre affaire et elle me demande de finir dans sa bouche.

À sa phrase mythique :
"Légèrement sucré et pas trop amère, c'est le meilleur que j'ai jamais goûté !"

J'ai cru qu'elle allait me sortir une pancarte avec la note comme dans un diner presque parfait.

Avant ma fellation, il avait un frein. Mais ça, c’était avant.

Orthodontie, vous allez déchirer…

J'ai pris un énorme coup de soleil lors de mes vacances.
Hier, en faisant l'amour avec mon mec, ce dernier s'est lâché sur moi et m'a lancé :

"Allez, hydrate donc ta peau !"

Nouveau record mondial de beauferie à déclarer.