Bonsoir, je m'appelle Bastien et j'ai un message à passer à Ludivine, rencontré hier soir en boite à Lyon :

Est-il possible d'éviter de t'enfuir après avoir fait la grosse commission dans mes toilettes parce que la chasse ne fonctionne pas ?
Surtout que m'avoir envoyé acheter des préservatif comme un alibi pour utiliser mes toilettes alors que tu en avais (dans ta veste oubliée chez moi), c'est petit jeu.

Tout ça pour que je dorme seul après m'être occupé de tes "affaires".

Merci Ludivine.

Aujourd'hui, j'ai croisé le regard de mon beau père qui coupait de la viande.
1h avant, il était rentré plus tôt que prévu et s'était fait mal en glissant sur le préservatif usagé que j'avais oublié par terre dans la chambre de sa fille.

J'ai lu dans ses yeux : "Regarde comme ma lame tranche cette viande. Parce que tes testicules sont les suivantes."

À l'aide.

Ma petite amie paraît sainte nitouche et est issue d'une famille prude, mais aime le sexe hard, cru et vulgaire.
Je lui envoie un sexto durant le repas de famille qu'elle ne regarde pas.

Devinez qui a lu l'aperçu de :
"J'ai envie de t'enculer comme une chienne, petite pute" parce qu'il souhaite s'acheter le même téléphone que sa fille ?

Ce soir, en revenant de soirée avec un mec les choses s'emballes et nous nous retrouvons nus.
Quand il a vu ma chatte, il a explosé de rire en disant : "On dirait un putain de big mac !"

À moi et mes lèvres boursouflées.

Pendant l'acte ce qui m'excite le plus c'est d'entendre des mots cochons et des insultes.
Avec mon nouveau copain, à chaque fois que nous faisons l'amour, pile au moment où je vais atteindre le septième ciel il me lance des "Je t'aime mon amour t'es tout pour moi".

Devinez qui n'arrive jamais à l'orgasme...

Ramener une fille dans son appart à côté de la boite après une bonne demie-heure de collé serré sur la piste.
Se rendre compte tous les deux à peu près en même temps, après quelques pénétrations et une baisse de notre alcoolémie respective, qu'il s'agit de la meilleure amie de ma meuf.

Je m’appelle Julien mais tout le monde m’appelle Jul.
Ce matin, quand je fini avec ma copine, je lui demande comment c’était.

Elle me répond :
"Comme ton dernier album."

Cette après-midi, ma nouvelle copine vient me voir chez moi.
Tout se passe bien, et nous commençons à nous embrasser et faire notre petite affaire.

Elle me dit alors que je l'excite beaucoup, et je lui réponds "c'est le but".
Elle a compris "sale pute".

Ma joue saigne.

En vacance en amoureux à Ibiza, on s'amuse avec mon copain. Où est le problème ?
En m'occupant de lui, j'ai confondu le lubrifiant avec le désinfectant pour les mains.
L'engin est inutilisable pendant 3 semaines.

Ce matin, ma petite amie m'envoie un sms toute contente pour me dire qu'elle vient de se toucher. Au boulot.

Ça fait un mois que nous n'avons pas eu la moindre activité sexuelle.