Ce moment où le mec te demande si t'aimes ça toutes les secondes...

J'envoie un SMS coquin à mon tendre, lui expliquant ce que je suis en train de faire et ce que je compte lui faire, une fois qu'il m'aura rejoins.
Réponse :
"J'ai la gastro, je suis aux WC, ça risque de prendre du temps".

Ne plus avoir envie.

Comme on ne s'est pas vu depuis très longtemps, mon copain et moi avions hâte de fêter nos retrouvaille par une magnifique partie de jambe en l'air.
Bien évidemment ma mère m'a laissé une dizaine de messages et environ cinq messages vocaux pour que je rentre au plus vite alors que j'arrivais à peine chez lui.

Rien de grave je vous rassure, elle avait juste la flemme de sortir le chien.

Vous connaissez l'histoire du mec qui s'est luxé l'épaule tout seul en se branlant comme un looser ?

Et bien maintenant vous la connaissez.

(Une copine) + (une soirée en amoureux) + (une maison vide) = lâchage total.

Lâchage total - (éternuement de beau papa) - (« je suis dans la maison, pour infos ») - (« qui veut du thé ? ») = frustration saveur thé vert.

Finalement les maths ça sert.

Je suis passée de mon ex (24 centimètres) à mon nouveau copain (10 centimètres).
14 centimètres d’écart.

Ce n'est pas la taille qui compte qu'ils disent hein.

Hier, on rentrait d'un petit resto romantique avec ma copine.
Elle n'a pas arrêté de me chauffer de la soirée, et m'a promis que la nuit allait être plus chaude que jamais.

Arrivez dans le métro, je lui fais une blague en me précipitant dans le métro alors que les portes sont en train de se fermer et la regarde seule sur le quais, mort de rire.

À ma nuit sans baiser, et mon humour de merde.

Mon copain et moi étions entrain de regarder Astérix et Obelix, quand soudainement l'envie me pris de lui faire une petite gâterie.
À mon fou rire quand, après avoir jouis, il m'a demandé comment était la "potion magique".

Hier soir, mon copain s'est servis de la lumière de la Lune pour projeter l'ombre de son sexe en érection sur le mur.

Quand il a vu que je me foutais de sa gueule, il m'a sauté dessus en lançant :
"Oh mon dieu, fuit ! Je ne contrôle plus ma Garoubite !!"

Célibataire, je profite des joies de ne rien devoir à personne. Je conviens alors d’un rendez-vous avec un camarade de classe. Ce dernier, au milieu de multiples « sexto » me prévient tout de même du « petit calibre ». Je ne m’arrête pas aux préjugés, persuadée que cela ne veut absolument rien dire. Mais tout de même, 10 cm pour 10 min...

.