Se rompre le frein en se masturbant sur une chaise de bureau qui bascule en arrière.

J'ai réussi l'impossible.

Ma copine n’est pas très douée avec les gâteries.
Comment prendre du plaisir quand tu as l'impression de te faire sucer par père Castor…

Ce soir, ma copine m'a fait une faciale pendant l'amour.
Saleté de rhume.

Hier soir, mon mec me dit d'aller dans le placard pour qu'il me rejoigne me faire ma fête.

Quelques minutes après y être allé je reçois un sms : "Aujourd'hui, moi, Pauline, première femme à être devenue célibataire dans un placard."

"Ce soir je te défonce les seins !!"

Ouais je vois bien, mais je pense qu'on va plutôt dormir chéri, ça vaudra mieux.

Hier soir j'ai tenté l'expérience à 3.
Ma copine et moi même avons trouvé un libertin et l'avons invité à la maison.

Le regarder prendre sa copine, check.
La regarder prendre son pied, check.
La regarder lui dire qu'il en a une grosse et qu'elle adore sa bite, check.

Être mou... check.

Après 9 mois d'abstinence car ta meuf est en voyage d’étude à l’étranger, tu l'attend avec les couilles dans une brouette, elle te quitte le jour de son retour...

J'envoie un SMS coquin à mon tendre, lui expliquant ce que je suis en train de faire et ce que je compte lui faire, une fois qu'il m'aura rejoins.
Réponse :
"J'ai la gastro, je suis aux WC, ça risque de prendre du temps".

Ne plus avoir envie.

Comme on ne s'est pas vu depuis très longtemps, mon copain et moi avions hâte de fêter nos retrouvaille par une magnifique partie de jambe en l'air.
Bien évidemment ma mère m'a laissé une dizaine de messages et environ cinq messages vocaux pour que je rentre au plus vite alors que j'arrivais à peine chez lui.

Rien de grave je vous rassure, elle avait juste la flemme de sortir le chien.

(Une copine) + (une soirée en amoureux) + (une maison vide) = lâchage total.

Lâchage total - (éternuement de beau papa) - (« je suis dans la maison, pour infos ») - (« qui veut du thé ? ») = frustration saveur thé vert.

Finalement les maths ça sert.