Hier soir, ma copine n'a pas voulu faire l'amour par respect envers son ex, c'était son anniversaire.

Voilà voilààààà.

Coucher avec un homme qui m'écrasait: check !
Coucher avec Chewbacca: chek !
Coucher avec un micro-pénis: check !
Coucher avec un éjaculateur précoce: check !

Réunir tout ça en un seul homme...check !

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Chère belle-maman, amatrice de :

Sachez que celle qui vous a bien fait rire ce matin était celle de votre fille et moi.

Cordialement.

Ma copine est un peu comme le Pentagone.
Elle est impénétrable...

Bref, mon copain est aussi doué au lit qu'à l'école.
Il a 3 de moyenne générale.

Ma passion ? Mesurer les parties intimes des hommes que je fréquente.

Voilà deux mois que je suis avec mon nouveau copain et il refuse de se laisser faire !

Après un rapport torride, je lui dis "Mince, j'ai encore oublié ma règle !" Ce à quoi il me répond : "Dobby n'a pas de maître. Dobby ne se laisse pas mesurer la teub"

Wingardium leviosa sans moi du coup.

Lors du dernier festival de musique où je suis allé, j’ai rencontré un mec magnifique, grand brun, relativement musclé...
Il m’a donné rendez-vous dans sa tente au camping le soir même.
Tout est parfait me direz-vous !
Mais il y a entre 10 000 et 15 000 campeurs et j’ai mis plus de temps à trouver sa bite, qu’à trouver sa tente...

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Chérie, ma bite n'est pas une brosse à dents.
Je répète, ma bite n'est pas une brosse à dents.

Bonjour,
J'ai 20 ans, je suis puceau et j'ai des mycoses génitales.

Puis-je me considérer comme une version pestiférée de la sainte vierge marie?

Ce soir en rentrant du restaurant je dit à mon cheri que je vais me faire un thé.

Au final on se retrouve au lit.
Juste après notre affaire, je lui rappelle que je n'ai pas bu mon thé. Sa réponse ?

"Pas besoin de boire, je viens de t'hydrater pour 48h !"