Ce soir je suis posé avec mon copain.
Tout ce passe bien, jusqu'à l'heure du foot.
Amatrice de foot mais surtout de sexe, je regarde le match avec lui et tente quelques approches en même temps...
Jusqu'à ce qu'il me dise "Toi tu me donne pas envie, mais Benzema là je lui fais tout ce qu'il veut".

Quand ton mec revient tout fier, persuadé d'être un étalon de compète, avec le sourire en te disant que son 10cm est la plus grande bite de sa bande de pote...

Ce matin ma femme est rentrée dans le salon, livide, et m'a annoncé avoir pris la décision de ne plus jamais faire l'amour.

Ils louent des brouettes chez Kiloutou ?

Depuis peu, man copain travaille chez Free.

Hier, j'essaie de le chauffer, mais il n'arrive pas à bander.
Sa réponse ?

"Désolé, ça capte pas..."

Histoire complètement folle qui nous est arrivée avec ma copine l’été dernier.

En vacances dans un petit gîte de campagne pour quelques jours nous en profitons pour copuler comme il faut. Seul dérangement, il fait trop chaud et il faut dormir avec la fenêtre ouverte, fenêtre en bas de laquelle il y a un enclot d’oies, faisant pas mal de boucan.
Énervé par le bruit, après un ébat, je jette le préservatif sur les oies pour amuser ma copine.

Je me rappel de ce malaise total le lendemain, devant notre hôte, constatant avec aberration le décès d’une de ses oies par étouffement pendant la nuit.

Aujourd'hui mon copain a confondu mes cotes et mes seins.

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Quand votre copine vous fait une crise pour que vous vous rasiez l'entre jambe et que vous voyez la foret amazonienne entre ses fesses à chaque fois que vous la prenez en levrette...

J'aimerais juste jeter un Slam à toutes ces filles qui ont leur règles aujourd'hui.
Passez une excellente soirée de st Valentin !

Jour 159 sans sexe, je vais maintenant au Starbucks juste pour entendre quelqu'un crier mon nom.

Ce soir, je suis de mariage.

Les futurs mariés ont du mimer une position du kamasutra.
Vu comme ils ont galéré pour se mettre en place, ça promet pour la nuit de noce.

à eux