Aujourd'hui, sortie de la nouvelle X-box One.

Mon copain est déjà en train de l'installer dans le salon.
Bref vous avez compris...

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Quelle est la différence entre le père Noël et la libido de ma copine ?

Aucune, aucun des 2 n'existent...

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Je suis tellement en manque que j'ai eu une érection en voyant des dinosaures s'accoupler dans un documentaire.

Je crois que je touche vraiment le fond...

Penser qu'il existe un moyen de lutter contre le fait d'être précoce et lâcher 80€ sur internet pour ne rien obtenir de plus qu'un soupir de sa copine...

À ma chérie qui garde ses chaussettes vertes (vous savez les chaussettes qui moulent chacun des orteils) pendant qu'on fait l'amour.

Aidez moi.

Ce soir, en pleine partie de jambes en l'air, je dis à mon copain très performant ce soir :
"C'est fou comme tu es chaud ce soir chéri !"

Sa réponse ?
"Et ouais, comme ta mamie !"

Ma grand mère s'est fait incinérer il y à 2 semaines, et je n'ai plus envie de faire l'amour.

Ce soir, ma copine est tombée dans les pommes.

C'est vrai que si en plus de la canicule, je lui demande de faire l'amour, ça fais beaucoup pour elle.

Il y a quelque temps, j'ai pris la décision d'adopter un chat, malgré les réticences de mon copain, qui y est allergique.
Au final tout va pour le mieux, mon copain prend des médocs qui réduisent l'allergie et il adore le chat.

Ah oui j'oubliais un petit détail, les médocs le rendent impuissant.

Hier soir, mon copain m'invite dans un resto asiatique avec des plats originaux à base d'animaux exotiques.

En rentrant, il me demande si j'ai déjà mangé du serpent.
Je lui dis que non, mais que j'aimerais bien goûter.

J'avais plus le choix.
À moi et ma première fellation.

Je suis Rouennaise. Pour la Saint Valentin, je pars rejoindre mon homme à Lille pour un week end chaud bouillant!
Mais j'ai oublié ma pilule contraceptive chez moi, je m'en rend compte une fois à poil prête à l'action ! Nous n'avons pas de capotes.

Joyeuse saint Valentin.