Mon copain fait de la musique depuis 14 ans.
Chaque fois qu'on a un rapport, il met de la musique et me pénétre en rythme.
Ça allait encore, jusqu' à hier où il s'est mis à chanter en plus, sur du maître gims.

Pendant notre affaire avec mon copain, je le supplie d'aller plus vite..

Il me regarde alors, s'arrête et me dit en sortant de la chambre "Ne me dit pas quoi faire".

Mon copain est Africain. Je ne peux accueillir son engin qu'une ou deux fois par semaine.

Entre les deux, ça cicatrise.

Ce soir, mon copain m'a supplié de le sucer alors que j'ai la plus grosse angine de ma vie.

Aie.

Pour Pâques, mon copain m'a réveillé dans la chambre avec le sourire et m'a dit : "Chérie, j'ai caché des œufs dans la chambre, à toi de les trouver !"

Encore un peu enfant dans ma tête, j'étais vraiment charmée par cette attention.
Jusqu'à ce que je comprenne...

Dormir en cuillère pour faire plaisir à sa copine :
Des cheveux dans la tête, un bras qui ne sait pas où se mettre ET une putain d'érection inutile.

Voici le contexte : je suis une mère célibataire, libérée et en mauvais terme avec ma fille qui n'apprécie pas que sa mère ait une vie sexuelle. Pensant ma maison vide, j'ai ramené un ami avec qui je couche régulièrement.
C'est lors de notre partie de jambe en l'air endiablée que ma fille est entrée en criant "J'aimerai bien ne pas avoir à coucher, moi, pour réussir !"

Elle était finalement venue réviser le bac avec une copine...

Faire l'amour avec sa copine de manière torride.
Qu'elle aille aux toilettes juste après, et pète à en faire trembler les murs.

Se retrouver seul au lit à écrire une NSF.
Ah l'amour...

Alors que mon copain et moi étions sur le point de faire l'amour, je me baisse pour lui faire une fellation, totalement excitée!
Soudain celui-ci me dit en enlevant son boxer :

"Votre panini 4 fromages est servi mademoiselle !".

Ou comment couper toute envie en 2 secondes top chronos.

.

Etant infirmière, je connais forcément bien le corps humain.

J’éduque régulièrement mon copain à ce sujet, en particulier sur l’anatomie féminine.

La dernière fois, je lui faisais un cours pendant que je prenais ma douche. En sortant, je repousse gentiment ses mains baladeuses.

Il me rétorque : “Bah quoi ? Maintenant c’est TP !”

Je lui ai mis 2 heures de colle.