Ma copine me demande si je suis prêt. Je lui dis que oui et lui retourne la question. Elle me dit qu’elle aussi. Je commence à trembler.

C’est ma première fois, je saisis la pochette dans laquelle j’ai rangé deux préservatifs. Je commence à l'ouvrir et j’entends ma mère crier « PIEEEEEERRE ON Y VAAAAA !!»

Encore raté.

Ce soir, après avoir ejaculé, mon copain a secoué sa queue et lancé :
"Quand je suis content même que des fois moi je vomis!"

C'est quel genre de vie quand ton mec zappe de chaîne pendant que tu lui fais une gâterie, puis te lance l'air surpris :

"Ben quoi ? Il y a du foot, je vais pas louper ça..."

Qui a inventé l'expression "une de perdu, dix de retrouvé" ?

Mes couilles, qui trainent par terre depuis 4 ans, ont deux mots à lui dire.

Quand t’attends impatiemment la saint Valentin, pour profiter de pornhub premium gratuit pendant une journée.

J’dois vraiment me trouver une copine.

À tous les mecs qui se plaignent d'être précoces où de ne pas bander...
Je suis incapable de jouir après deux heures de baise sans interruption.

Bonne journée.

Signé mes couilles.

Ce soir, en pleine levrette avec mon homme, sous l'excitation, je lui propose de me sodomiser.

-"Oh non la flemme, l'autre trou est trop loin."

Excuse la plus crédible du monde.

Ça va faire un peu plus d’un an que mon copain et moi avons très peu de relations sexuelles.

Voulant relancer un peu la flamme entre nous et faire (re)naître le désir, je suis allée malgré mes insécurités faire des photos de charme chez un photographe spécialisé. À la suite de la séance j'ai sélectionné les plus belles et j’ai réalisé un petit album que je lui ai offert pour la Saint-Valentin.

Où est la NSF ?
Il l’a ouvert dans son camion de chantier, m’a dit « ah bah merci », fait un bisou et l’a rangé dans un tiroir le soir sans le ressortir ou m’en reparler depuis.

La fréquence de nos rapports depuis ?
Toujours inexistante.

Depuis déjà 2 semaines, ma femme refuse de faire l'amour car, je cite :
"Tu as laissé 3 gouttes de pisse sur la cuvette, 1 goutte égale une semaine d'abstinence. C'est le nouveau tarif."

Les toilettes n'ont jamais été aussi propres.

#NSF

Depuis mes 18 ans mes amis m'offrent une boite de préservatifs pour mon anniversaire.

Aujourd'hui j'ai 24 ans et je cherche un nouveau tiroir pour mettre la nouvelle.