Hier soir, je ramène une fille à qui je parle depuis un moment chez moi.
On commence à faire l'amour en missionnaire, puis, elle me dit "prend moi les jambes !"

J'allais m’exécuter, lorsqu'elle m'a tendu un pied pointure 42 à 10 cm du visage.

À noter : Demander en première question la pointure.

Aujourd'hui, après un câlin torride, j'ai avoué à mon crush que je l'aimais.

À mon seum quand elle m'a répondu sobrement : "Je sais."

Aller à son entretien d'embauche, finir par se faire sauter par le patron plus qu'en chien.

Ne pas être prise pour le taf.

A vue de nez, ma grand mère de 84 ans doit avoir encore à peu près deux fois plus de libido que ma copine.

Il faudrait que j'aille voir du coté de la tombe de mon arrière grand mère à l’occasion histoire de comparer.

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Vous aussi vous êtes confiné seul et vous entendez votre voisine gémir tous les soirs ?

C'est pour un ami.

Pour rigoler j'appelle mon copain : "frère".
Alors que je commençais à le caresser, il m'arrête net et me dit :
"Vu que je suis ton frère, c'est de l'inceste si on couche ensemble" puis il s'est retourné et s'est endormi..

Je crois qu'il n'aime pas ce surnom.

Ce matin, je me suis réveillé la tête dans le cul.

Sauf que c'était celui de ma meuf.

À ma capacité à m'endormir dans n'importe quelles situations.

En manque d’affection, je fais passer le message subtilement à mon copain.

Je l’attendais dans le lit sagement, quand, fier de lui, il est venu me voir pour me dire "je viens d'arroser toute les plantes, il ne manque plus que toi !".

"Dites le avec des fleurs" paraît-il...

J’étais à une soirée, et je me suis retrouvée au lit avec mon crush. Au moment de passer à l’acte, il met une capote, fait deux allers-retours, se lève et part en courant dans la salle de bain.

Surprise, je le rejoins et là je le vois sous la douche assis en larmes. Il me regarde et me dit :
"J’ai fait une réaction allergique, désolé."

Il est allergique au latex et s'était trompé de sac et donc de capotes...

Un soir pour le délire je demande à Monsieur de finir sur mon visage. Étant une usine à sperme et pas très bon pour viser, je me retrouve avec sa semence dans le nez, les cheveux et surtout plein les yeux. Encore pire, mauvais timing et ma mère crie à table ! Je m’empresse donc d’aller nettoyer tout ça comme je peux.

Mes parents et ma soeur m'ont tous regardée choqués : "Tu as les yeux tout rouges et explosés", "C’est vraiment bizarre", "T’as fumé ou quoi ?"...

À mon père qui a fini par me mettre des gouttes dans les yeux défoncés par le sperme de Monsieur.

À mes parents qui pensaient vraiment que je m’étais mal démaquillée….