À cette fille, qui m'a chauffé toute la soirée jusqu'à ce que je la ramène chez moi plein d'espoir, et que j'apprenne qu'elle n'avait juste pas d’endroit où dormir.
Mode béquille, activé.

Aujourd'hui, arrivé au Brésil pour assister à la coupe du monde, je décide de tester l'ambiance caliente dans une boite près de mon hôtel. Au bout de quelques minutes, j'embrasse une fille très jolie, je chope alors une grosse érection !

Malheureusement, "elle" aussi...

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J'ai pris plus de temps pour écrire cette NSF que pour la vivre.

Ce soir, rdv tinder chez un gars.
Je m'assois sur une chaise dans l'entrée pour défaire mes lacets, quand le mec se met en face de moi et pose son pénis sur mon épaule.

Quand je lui ai demandé ce qu'il faisait, il m'a juste dit :
"Estime toi heureuse, je te fais chevalier à la cours du roi."

Hier soir, je suis en soirée, et plutôt super bourrée.

Un mec me drague, et étant en manque, je décide de le suivre chez lui après 15 mn de conversation.
J'avoue que je n'ai rien écouté car tout ce que je veux c'est un petit coup pour le fun.

En pleine levrette, il m'a lancé : "Dis mon nom !!!"

On a arrêté après que j'ai testé "Olivier", "Paul" et "Romain"...

En plein été, et en plein acte, mon plan cul décide d'ouvrir la fenêtre.

Le plaisir était présent, les voisins aussi.

Ce soir, pour la première fois j'avale pour faire plaisir à mon copain.

Il a dit : "Alors tu les as entendu crier ?" avant d'aller sous la douche sans pression comme si de rien n'était.

Ma copine est parfaite, elle aime le sexe, l'anal, tester des nouvelles choses et même réaliser mes fantasmes.

Je suis à l'étranger pour 1 ans...

L'autre soir je suis allé à une soirée déguisée avec la famille de ma copine et j'étais déguisé en Mario. Tout allait plutôt bien jusqu'au moment où j'ai eu très envie de pisser.
J'ai demandé à ma copine de me suivre aux toilettes pour m'aider a défaire mon costume.

Une fois que c'est fait, je sors des toilettes et là un policier beauf gueule : "Hé bah alors Super Mario il est pas super efficace ce soir !". Moi je réponds par réflexe : "Normal, j'ai pas le champignon !"

À la rigolade générale et a mon beau père qui m'a hyper mal regardé avec son costume de mafieux prêt a me couper mon champignon à tout instant.

Aujourd'hui je me suis tassé le coccyx en tombant comme une merde sur les fesses après avoir glissé sur l'emballage de préservatif que je venais d'ouvrir avec les dents et de laisser tomber devant moi pour chauffer l'homme que je venais de ramener chez moi de soirée.

Tout est dit.