Alors que cela faisait un moment que je tournais autour d’un mec qui n’était pas souvent dispo, lors d'une soirée, ENFIN, tout se passe super bien et on décide de rentrer chez moi.

Quand on est arrivé, il y avait une odeur infecte partout dans mon appartement :
mon chat (habituellement parfaitement propre) avait trouvé le moyen de tapisser l'intégralité du plancher de merde.

Bienvenue et au revoir direct. Verser ma larme en nettoyant la merde, devant le regard de psychopathe de mon chat.

Cela fait approximativement 28 heures que ma copine est enfermée dans la chambre, suite à une réflexion sur sa nouvelle coupe de cheveux que je n'apprécie pas.

Et dire qu'à la base on partait pour faire l'amour.

Mon copain devait venir passer deux jours chez moi.
Lorsque, ce matin, je l'ai informé de l'arrivée inattendue de mes règles, j'ai recus un SMS de monsieurs :

"Merde, finalement je ne peux pas venir, un arbe est tombé en travers de la route pour sortir de chez moi. Je suis désolé..."

Il n'y a pas l'ombre d'un arbre devant chez lui.

#NSF

Pour les vacances, nous décidons de réserver deux nuits dans un hôtel avec ma copine avant de rejoindre la famille.

Je lui dis "ça va être super d'être tous les deux à l'hôtel".

Elle me répond du tac au tac "tu veux dire tous les trois mon chéri : toi, moi et mes règles !"

J'ai annulé la réservation.

Hier soir, je regarde ma femme se mettre en pijama pour aller se coucher.

Voyant le sourire sur mon visage lorsqu'elle retire sa culotte, elle me dit :
"Calme toi j'ai juste eu de grosse pertes blanches aujourd'hui..."

Ahhh, la mariage !

Ce soir, je partage à ma copine mon envie de tenter quelque chose de romantique.

Je lui parle de lumière tamisée, de bougie parfumées, de pétales de roses...

"Ah non, pas les pétales de roses, je veux pas en avoir coincés dans la raie du cul !"

Ça me fait mal de le dire mais je l'aime quand même.

Objectif des vacances : Bain de minuit dans la mer puis faire l’amour avec sa copine sur la plage. Bref que du romantisme.

Résultat des vacances : Sable qui gratte, brûlure de méduse sur toute l’entrejambe et en plus on s'est fait surprendre par un groupe de jeunes qui voulait pêcher de nuit.

Sacré combo.

Quand ton copain te dit qu' il va te faire l' amour toute la nuit et que tu as oublié qu' une nuit d' homme dure 2 minutes.

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En vacances dans un camping bondé, alors que mon mari se rend aux sanitaires brosse à dents aux coins des lèvres comme s'il fumait une pipe, mon fils lui crie:
"Toi tu as vraiment envie d'une pipe papa!"

Au lieu d'en rire, comme les gens autour, mon homme s'est retourné pour me lancer un regard désespèré.

Saviez-vous qu'il était possible de perdre un faux ongle dans un anus ?

RIP à mon copain.