Aujourd’hui, je me suis disputé avec mon fiancé, car une fille la drague. Il commence à me chauffer pour me calmer et nous faisons notre petite affaire.
Quand arrive la fin, il me regarde et me dit avec un grand sourire :
« J’ai pensé à elle pendant tout notre ébat. »

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Depuis ma naissance j'ai une malformation, j'ai 3 testicules.

Ça s'est su dans mon entourage, on me surnomme depuis "la grappe".

Aujourd’hui, je rencontre un mec en boîte. Il est charmant et surtout très drôle, tout au long de la soirée, ses blagues m’ont fait pleurer de rire.
Bref, ce soir, femme qui rit, entièrement dans ton lit.
Il me raccompagne donc chez moi, et, au moment de baisser son pantalon, me sort :
« Attention, mes couilles sont plus grosses que mon pénis ! »

J’explose encore une fois de rire à cette énième blague.

C'était vrai.

Aujourd'hui, et comme toujours, depuis 3 mois, je suis mannequin chez Abercrombie, et je dois avouer que cela peut aider à ramener des filles dans son lit.
Ce jour-là, une jeune femme magnifique avec un corps d'Aphrodite s'est pointée dans le magasin, et y est restée jusqu'à la fermeture en me lançant des regards qui en disaient long sur ses intentions.
À la fin de mon service, je la vois qui m'attend sur le parking, je l'emmène donc boire un verre et on finit chez moi, la soirée s'annonçant plutôt bien.

Jusqu'à ce qu'elle me demande à combien de réduction elle aura droit si elle avale...

Ça doit faire une semaine que nous ne l'avons pas fait avec mon copain…
Du coup, hier, en rentrant de soirée, on commence à se toucher, mais il n’arrive pas à trouver mon vagin. Pour le motiver je lui lance "Bon ben réveille-moi si tu trouves !"
Il est 10h du matin et je viens de me réveiller…

Résumons,
Après vérification, j'en arrive à la conclusion suivante :

Mon copain met plus longtemps à se vidanger la vessie qu'à me faire l'amour.

Mon copain a voulu me faire plaisir en faisant un plan à trois (c’est mon plus grand fantasme), je lui demande de trouver une fille pour la troisième personne.

Il a appelé son ex la plus chaude qu'il ai jamais eu.

Ce soir, je me suis rendu compte que j'étais seul depuis un peu trop lontemps, quand le kleenex lancé à l'aveugle depuis mon lit est arrivé directement dans la poubelle à 5 mètres.

J'ai pris un énorme coup de soleil lors de mes vacances.
Hier, en faisant l'amour avec mon mec, ce dernier s'est lâché sur moi et m'a lancé :

"Allez, hydrate donc ta peau !"

Nouveau record mondial de beauferie à déclarer.

Cette nuit, je demande à mon chéri de me faire jouir tellement fort qu'on m'entendra crier jusqu'à Paris.

Il a fait un truc sur son téléphone, m'a sauté dessus, et à tout lâché en trois vas et viens.

Puis, en se tournant pour dormir, il m'a montré l'appel en haut parleur qu'il avait lancé avec son pote de Paris avant qu'on commence.
Il était fière de son truc, vous n'imaginez pas...