Trois semaines à se chauffer, petit message d'invitation à passer la soirée chez elle, enfin !

Où est la NSF ?
Ses chaussettes trouées qui laissent sortir ses orteils malgré sa pose super sexy...

J'ai débandé.

Hier soir, petite soirée en boite avec ma copine et quelques potes.
Je finis rond comme une queue de pelle.
À la sortie de la boîte je gueule à mes potes :
"Oh putain même à h du mat ça tapine encore sur le trottoir d'en face regardez !"
Un de mes potes se décompose et me dis super gêné :
"C'est ta meuf en face mec..."

.

Après une semaine d'abstinence, mon copain m'avait promis une nuit torride. Il est 22h, Monsieur ronfle comme un porc. Ça c’est torride !

J’ai toujours trouvé l’expression ‘’une bite n'as pas d'œil ’’ vraiment conne et sale.

Jusqu’à hier, quand le mec que j’ai ramené a mis plus de 15 minutes pour trouver le trou…

Je suis tellement petite qu’aujourd’hui mon copain m’a demandé de lui faire une branlette espagnole, en restant debout.

Ce moment de solitude quand ta copine que tu n'as pas vu depuis 15 jours te dit qu'elle ne peut pas faire l'amour car elle a mal au dos et qu'elle part ensuite faire de l'equitation.

Un matin avec mon copain, on décide de faire l'amour au réveil.

Chaud comme la braise, il se lance dans un cunni, accroupi.
Sa position était visiblement idéal pour lâcher le plus gros pet jamais entendu au monde...

Ma copine m'a trompé avec son meilleur pote.

- J'ai fais ça comme un avertissement, pour que tu ne couches pas avec d'autres meufs.

Excellente initiative chérie !

Mon père est parfois beauf.
L’autre jour, devant le mondial de foot avec sa bière, il m’a sorti :
« Le foot sans bière c’est comme ta mère à qui il ne manque que les seins! »

NSF à elle.

Hier soir, après un film d'horreur, coït avec mon copain dans le lit.

Mon chat (qui était planqué), a sauté sur lui du haut d'une armoire en faisant un espèce de cri ultra agressif.

Je crois qu'il ne rebandera plus jamais dans ma chambre...