N'ayant pas vu mon copain depuis plusieurs semaines, je lui envoie une photo de ma poitrine avec en message "tu leur manques...»

Sa réponse fut sans attente : « C’est surtout un peu de silicone qui leur manque ! »

Aujourd'hui, je suis chez les parents de ma copine pour la première fois.

Le soir, en allant nous coucher, son père a mis sa main sur mon épaule et m'a dit :

''Si j'entend un bruit, t' as plus de zizi."

Je suis tellement bon au lit que ma copine est devenue lesbienne avec sa meilleure amie.

Un soir, ayant une fois de plus fait jouir ma copine, je lui lance un "avoue que je suis un Dieu du sexe".

Celle-ci m'a gentillement repondu "C'est ton bidon pendant qui frotte mon clitoris qui me finit"

Merci chérie.

Étant célibataire depuis quelques semaines et en manque, je décide de serrer un mec que je trouve sex en soirée.
On fini chez lui et c'était juste le pied!

Enfin pas pour lui apparemment.
J'ai reçu un SMS le lendemain où il m’annonçait qu'il ne préférait pas que l'on se revoit car il "n'aime pas qu'on lui urine dessus".

Je crois que monsieur ne connait pas le principe des femmes fontaines.

Je suis arrivée au Japon il y a bientôt trois semaines, et j'y reste 10 mois. Oui, c'est génial.

Mais mon organisme m'a tout simplement interdit d'avoir un copain et encore plus d'avoir des relations sexuelles.
Je ne peux pas non plus me faire de plaisir solo car la moitié de ma famille d'accueil dort dans le salon, juste à côté de ma chambre.

Bienvenue la frustration, installe toi où tu veux.

Mon plan cul, qui au passage est mon voisin, m'a appris qu'il allait se mettre en couple.
Pas avec moi "bien sûr", mais il sera toujours à ma disposition pour coucher avec moi, si ça ne va pas avec sa nouvelle copine.

Abattez-moi.

Alors que j’étais en plein cuni avec mon copain, il s’interrompt soudainement, et je vois son index tendu sortir de sous la couette.
« E.T veux rentrer maison. »

À notre fou rire et à notre enfance détruite.

Ce message s’adresse à Thibaut, mon ex, grand lecteur de NSF :

Je ne te l’ai jamais dis pour ne pas te blesser.
Mais non, répéter 100 fois “Oh yeah !” et “It’s so good !” pendant l’action avec ta voix la plus grave, ça ne rend pas le truc plus “torride”.

En revanche, tu décroches la palme d’or du beauf, avec les sincères félicitations des membres du jury.

Confinement forcé, je passe donc un appel caméra à mon copain en pleine nuit.

On dérape vite et on fini par se toucher.

Tout se passe bien monsieur fini.

À mon fou rire quand il a allumé son visage par en dessous avec le flash de son téléphone et lancé. avec une voix de psychopathe :
"Maintenant il faut que je cache le cadavre de mes enfants."