Chaque fois que je me masturbe, je mets mes écouteurs pour m’immerger dans ma vidéo.

Depuis quelques temps, j'ai acheté une nouvelle montre.
Depuis quelques temps également, ma famille me regarde toujours gênée quand je sors de ma chambre après une masturbation.

Je viens de capter qu'en secouant le poignet, ma montre fait un couinement horrible et relativement fort.

Je suis grillé.

Je suis militaire.
Ma copine a une application de programmation des règles sur son smartphone.

D'après elle, je dois rentrer, après trois mois de mission et d'abstinence à des milliers de kilomètres, pendant sa période de libido la plus forte.
J'attends ce moment avec impatience.

Aujourd'hui j'apprends que je suis prolongé de trois semaines et que je rentre pile au début de ses règles.

Mon copain est très peu fan de sexe, et moi je suis complètement accro...

Depuis quelques jours, il ne prend même plus la peine de parler pour me dire qu'il n'est pas chaud.
Mr s'est fabriqué un mini panneau "stop", qu'il sort dès que je le chauffe, sans détourner les yeux de son livre/portable.

Ce soir panne sèche au lit avec ma copine.
Devinez qui a prit mon sexe mou pour un micro en chantant :
"Mais t'es où ? Pas là ! "

Hier soir, je rentre du restaurant avec mon copain.
On a tous les deux bien bu, et ça part en cacahuètes...

Je lui fais une fellation, et je commence à m'essayer à la gorge profonde.
Soudain, il vomit tout son repas.

Quand je l'ai regardé choquée, il m'a dit : "Tu allais tellement profond, j'ai cru que tu allais vomir ! Du coup ça m'a donné envie de vomir !"

À mon homme, qui ressent les gorges profondes par télépathie, au lieu de les apprécier.

Voir le sexe de son père, c'est déjà gênant.

Mais se rendre compte qu'il est presque trois fois plus gros que celui de ton nouveau copain, c'est traumatisant...

Hier soir, j'ai demandé à ma copine si elle voulait faire l'amour.

Elle a explosé de rire et m'a lancé un paquet de mouchoir en pleine gueule.

Ah.

Après un câlin que mon copain a fini très très vite (trop vite) comme d'habitude, il me voit un peu frustrée et vexée, et il me lance :

- Au fait, tu sais quelles sont les pâtes qui n’ont jamais de NSF ?
Les raviolis ! (Ravis au lit)

Il aura réussi à me faire rire après une baise de 30 secondes. Joli.

Je vis une relation à distance avec mon copain, et on ne se voit que tous les deux mois.
Hier, je le retrouve enfin, nous sommes seuls dans la chambre, prêts à passer à l'acte.

Il m'enlève ma culotte et se met à tousser:

"Je suis allergique à la poussière !"

Appelle à toutes les unités, nous cherchons un individu du nom de "respect".

En ce moment, ma copine fait du baby-sitting pour les personnels soignants.

Comme on a rien fait depuis un moment, hier je décide de lui faire une surprise en l'attendant nu sur le canapé.

Quand elle est arrivée, elle a soupiré et m'a lancé :
"Bastien, je vois déjà des petits haricots toute la journée, donc si je peux éviter d'en avoir un énième sous les yeux quand je rentre."

À ma profonde remise en question après que ma masculinité ait été comparée à celle d'enfants de 4 ans.