Les gens pensent que le sexe c'est quelque chose d'agréable, de fun.

Ils ne connaissent pas ma femme et sa "rappe à pieds" dont elle ne peut pas se passer pour réussir à avoir un orgasme lorsqu'on le fait...

Vous connaissez tous l'ornithorynque, ce mélange entre un canard et un castor.
Mais saviez-vous qu'il existe d'autres mystères de la nature comme celui-ci ?

Ce subtile mélange entre un thon et une étoile de mer par exemple.
Ne cherchez plus, il s'appelle Marie.
Je suis marié avec depuis 7 ans, et je n'en peu plus.

Ma copine:
22h50 "On va faire des calins coquins chéri ?"
22h55 "On se brosse les dents d'abord ?"
23h "Je suis trop fatiguée maintenant, laisse moi dormir."

Comprendre les femmes.

Ma femme m'a chauffé toute la journée alors que j'étais au bureau.
Je n'en pouvais plus d'attendre.

En arrivant, tard, je suis prêt à lui sauter dessus, lorsque je la trouve endormie, son vibro à côté d'elle, à ma place dans le lit.
Juste à côté de lui il y avait un petit mot :
"Désolé, ta femme était chaude, et comme tu n'arrivais pas, je lui ai mis cher !"

Hier soir, je décide de sortir en soirée pour essayer de mettre fin à 7 mois d'abstinence suite à une rupture douloureuse.

Beaucoup de mecs me tournent autour, et je n'ai donc "qu'à choisir".

Mon choix s'est porté sur le seul mec qui, impuissant, m'a lancé en me voyant dégoutée :
"Ooooh, fait pas la gueule ! Déjà que t'es moche !"

C'est la vie que j'ai choisi de mener.

J'habite depuis quelques années avec ma copine.

L'autre soir, je rentre d'un dîner avec des amis, et j'entends l'eau de la douche couler.
Comme la porte de la salle de bain peut s'ouvrir de l'extérieur, je décide de me déshabiller et de rejoindre ma chère et tendre avec quelques idées en tête.

C'est une fois tous les deux dans la douche, que je me suis souvenu de la visite de beau-papa pour le week end.
"Bonsoir, vous allez bien. Je sors, oui."

Journée à flâner au lit.

Mon partenaire me parle, beaucoup. Et moi, j'ai très envie donc je n'écoute qu'à moitié ce qu'il me dit.

A un moment il se coupe, et me dit : "T'es sérieuse à me masser la bite quand je te parle de ma mère là ?"

Oupsi.

Hier, j'ai invité un mec à venir s'amuser chez moi.

Quand j'ai enlevé mon haut, il m'a dit d'un air paniqué qu'il avait oublié son portable dans sa voiture.

Je ne sais pas où il était garé mais ça fait deux jours et je n'ai pas de nouvelles.

#NSF

L'autre soir je reviens d'un date avec un charmant monsieur. Durant le date je lui ai fait état de mon fabuleux sens de l'humour pour le charmer et une fois au lit je m'amuse à lui raconter d'autres blagues.

On a à peine commencé qu'il a réussi a s'étouffer avec sa salive tellement il était mort de rire.

L'humour est un tue-l'amour, sachez-le.

Aujourd'hui ma vie sexuelle est aussi active qu'un épisode de Derrick.