Ma copine et moi sommes ensemble depuis 4 mois.
On discutait sur snapchat et elle me chauffait, j'envoie alors mon corps nu, et, voyant que ça lui plait, je surenchéri par la matraque.

Après quelques minutes je reçois des snaps du genre "tu me dégoûte.''
Ma matraque est en story depuis 20 minutes.

Je retrouve mon homme après une semaine sans se voir.

Alors qu'il est sur son téléphone à côté de moi sur le lit, les choses partent en live.
On était en pleine action quand son portable, posé juste devant moi sur le lit, a reçu un texto d'une certaine Julie :

"T'étais vraiment en forme hier, je crois que mon trou d'uc va jamais s'en remettre !"

Quand mon mec croit qu'il me fait jouir alors que j'ai l'impression de me faire poncer la minette.

À lui et sa barbe de 2 jours.

En attendant que mon compagnon trouve un film, je décide de lui faire une fellation.
Grande surprise, une voix robotique m'annonce que je cite :
"Je suce bien".

À la délicatesse de mon copain qui, mort de rire, s'amusait à faire parler la voix de Google Traduction.

Alors qu’on se croyait seul chez moi, les choses dérapent avec mon copain.

En pleine action, il me met une fessée et crie :
« UUUUUH DADA ! »

À cette panique quand mon père est entré fou de rage dans la pièce et a viré mon copain de la maison avec un grand coup de pied dans son cul, en criant :
« UUUUUUH DADA ! »

Je m'appelle Marc, j'ai 42 ans. 14 ans de vie commune avec ma femme.

Aujourd'hui, mes chances de la toucher sont plus faibles que celles de toucher l'euromillion.

Profitez les jeunes.

Ce moment où tu regarde American pie avec ta moitié, que ça te donne des idées, et que tu commences à la chauffer.

Puis, ce moment où, alors qu'elle s'apprête à te parler, un mec dans le film balance : "Chevauche moi comme un poney !"

On a mis 10 minutes à s'en remettre.

Un ami bossant comme thanatopracteur
m'en a raconté une horrible.
Il reçoit une candidate au soin mortuaire.

Il ouvre le sac et surprise, la meuf qui était au bahut
avec lui et qu'il a toujours voulut se taper.

Une mi-molle sur un cadavre c'est possible ?

La seule fois où je ne suis pas précoce, ma femme me fait la tête parce que c'est trop long.

Habituez-les les gars, c'est la meilleure stratégie.

Après avoir sucé mon copain pour la première fois,

Monsieur a eu besoin de détails.

Et la seule chose qu'il a dit après avoir finit c'est:

"T'as avalé? Et ça a quel goût du coup?".