Une soirée parfaite s'annonce avec mon copain.
Quelques verres de vin, un bon repas, et bien évidemment, le dessert !

Après avoir finit notre affaire, Mr se retourne et me propose du sopalin, le rouleau fièrement exposé sur son sexe !

Ah vous les hommes.

Je suis en couple avec ma meuf depuis 5 ans et on a toujours pas fait l'amour.
Sa raison ?

"Je me réserve pour le bon."

Abattez-moi.

Ce soir ,alors que l'on était couchés en cuillère, je fais comprendre à ma copine que j'ai envie d'elle.

Imaginez ma gueule quand elle a enlevé son bas de pyjama en m'a dit :
"Fais toi plaisir, moi je suis crevé, je dors."

Mon copain et moi arrivons enfin à nous voir alors
que nous sommes éloignés pour nos études.

Pas de chance, j'ai mes règles.

En rentrant à l'appartement,
je le surprend en train d'essayer d'enfoncer
une clé dans mon derrière pour,
je cite : "m'ouvrir le cul".

N'ayant plus de lubrifiant, je propose à ma copine d'utiliser de l'huile d'olive.

"Bien sur, et n'oublie pas le sel et le poivre aussi."

Bon, je crois que l'idée ne plait pas...

En ce moment avec mon copain, on est plutôt très actifs sous la couette. Et je suis du genre très expressive.

Ce matin, en sortant pour aller chercher à manger, je tombe sur un coussin posé devant notre porte, avec un post it dessus.
Ça disait :

"Prière de lui faire bouffer pour qu'elle ferme sa gueule. J'ai l'impression de travailler dans un abattoir à cochons depuis 3 semaines. Bien à vous, votre voisin désespéré."

Pour mon anniversaire, ma copine et moi avions prévu une soirée coquine.

J'y pense toute la journée et suis très impatient.
En arrivant chez moi, je me mets à poil dans l'entrée et jette mon caleçon dans la salon en lançant :
"Devine qui va se faire soulever contre la cuisinière ?!"

À mon effroi lorsque je l'ai vu en train de prendre le thé avec ma mère, toute deux bouches bées.
Ne laissez jamais un double de clés à votre mère.

Hier soir, alors que j'explique à ma fille de 5 ans qu'un bébé reste 9 mois dans le ventre de sa maman, celle ci me répond :
"Ça met beaucoup de temps quand même pour faire un bébé!"

C'était sans compter sur la réponse de sa maman, ma femme aimante et attentionnée :
"Non ma chérie, pour papa ça prend 2 minutes 30 grand maximum. C'est pour maman après que c'est plus long."

Le lendemain d'une grosse soirée, nous nous retrouvons dans le lit pour faire une sieste avec ma copine.
Ayant une pulsion, je commence à la caresser et à la déshabiller malgré ses réticences.
Voyant qu'elle avait vraiment envie de dormir, je me retourne soupirant sur le côté.

C'est alors qu'elle me chuchote :
"Bebe, touche toi..." avec une voix plutôt sensuelle. Je m'exécute avec plaisir en attendant une suite, quand elle ajoute :
"Tu sens pas?"
"Non, quoi?"
"Le seum"

Headshot.

Hier soir, rigolant avec mon copain devant le film l'Exorciste, je lui fais une splendide imitation du "Ta mère suce des bites en enfer".

Il m'a calmement répondu : "Elle au moins elle suce."