Hier soir, j'ai organisé une soirée raclette avec des amis.
J'ai invité une amie à dormir à l'appart.

Une fois la soirée fini, avec un certain degré d'alcool et un peu excité, je monte rejoindre la douce qui m'attendait déjà dans mon lit.
Quelle ne fut pas ma surprise quand je suis tombé sur celle-ci, allongée en survêtement et en position fœtus, à l’extrême gauche de mon lit...

Cette nuit, soirée chez des potes.
Complètement défoncés, nous couchons avec mon copain dans la salle de bain.

C'était cool, jusqu'à ce qu'il me dise à l'oreille :
"Tu n'en parlera pas à ma copine, ça sera notre petit secret"

Un jour, en rentrant du travail, mon copain m’attendait déguisé en Spiderman. Conquise par l’idée de devoir faire l’amour à mon super héros préféré, je me suis jetée sur lui très excitée. Tout se passait bien, jusqu’au moment ultime où il se retire et m'envoie sa semence en plein visage en criant « SPIDERMAN ».

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J'ai fais quelques statistiques sur mes "performances" de ces dernières années.

C'est confirmé : j'ai plus de chances de choper le coronavirus que de choper quelqu'un.

Achevez-moi.

J'adore faire des cunni à ma copine.

Depuis quelques mois, elle me tanne pour que je me laisse pousser les cheveux. Ce que je fais donc avant tout pour lui faire plaisir. Aujourd'hui, ils sont vraiment longs.

Hier, alors que je m'affairais à ma tâche préférée, elle m'a lancé :
"Damien... je te regarde faire, tête baissée avec tes longs cheveux, et ça me permet de m'imaginer que tu es une femme... Je voulais confirmer un gros doute et c'est le cas... Je suis lesbienne. Je suis désolée... tu peux aller chez le coiffeur maintenant."

Hier soir, petite engueulade avec mon copain.
Je lui reproche son manque de tact, de romantisme et de tendresse.

Ce matin, je me lève, et tombe sur lui en train de déjeuner torse nu. Ça me donne un coup de chaud, et je lui dis que j'ai envie de lui.

Sa réponse ?
"Attends, je fini mes céréales et je te déboite."

Voir son copain seulement tous les deux mois.

Se chauffer pour faire l'amour, enfin c'est ce qui était prévu, avant qu'un élément perturbateur n'arrive juste à côté de nous dans le lit, en jugeant nos performances, tout ça pour des croquettes.

Devinez quelle chatte à le mieux mangé ?

Hier soir gros feeling avec un mec en boîte. Apres une nuit torride chez lui, monsieur part travailler. Je me laisse donc aller dans ces toilettes.

La chasse d'eau ne fonctionnant pas je décide de récupérer mon caca et de le mettre dans un sac plastique pour supprimer les preuves. Je lui laisse ensuite un petit mot avec mon prénom et mes coordonnées et sorts en plaquant la porte.

J'ai oublié mon sac de caca...

Quand ton père vient poser un poster de lui faisant les gros yeux au dessus de ton lit, parce qu'il sait que ton nouveau copain vient dormir à la maison pour la première fois ce soir.

Ce mec m'épuise.

Hier, alors que je faisais l'amour à ma copine (elle sur le dos les fesses relevées et moi sur elle) elle sentit que je commençais à être trop excité. Alors pour me refroidir et permettre à l'ébat de perdurer encore un peu, elle a eu la bonne idée de me dire: "Maintenant, ferme les yeux, ne pense plus à rien et imagine toi que je suis un Worms".
Ce fut très efficace car cela m'a stoppé net et ce fut la fin de notre copulation... .