Pour son anniversaire, j'ai acheté un pistolet à billes à mon petit frère.
Il l'adore !
Mon copain beaucoup moins.

Chaque fois qu'on fait l'amour, il entre ouvre la porte et lui tire dans le cul en criant "moi aussi je peux tirer !"

J'ai recouché avec mon ex après des mois à essayer de la récupérer.
Un premier pas vers la victoire vous me direz !

J'étais tellement bourré que je lui ai vomis dessus avant de passer le reste de la nuit dans les toilettes, nu.

Ce matin, je me réveille à côté de mon date de la veille.

Je lui avais proposé de rester dormir, mais (surement par timidité) il n'a rien tenté, donc on a juste dormis.

La situation est un peu malaisante, alors je lance :
"Bien dormis ?"

À ma tête quand il a répondu :
"Oh que oui ! Hyper fier d'avoir tenu sans rien faire ! Quand je vais annoncer ça à ma femme !"

Il y a quelques jours, j'ai fait une fellation à un garçon. J'ai avalé.

J'ai gardé un goût d’œuf pourri en bouche pendant deux jours, malgré des brossages de dents à répétition et de nombreux chewing-gums…

Ah ça c'est sûr que je ne peux pas l'oublier...

Célibataire depuis quelques moi, j'en profite pour essayer un de mes fantasmes de toujours: Me taper une trans!

J'en contacte un (ou une, je ne sais pas) depuis un site particulier et vais donc chez elle.
Pendant l'acte, hyper torride, je me pète violemment le frein et tombe dans les vapes.

La trans en question a paniqué et appelé l'ambulance.
Énorme malaise quand ils ont débarqués.
Ah oui, je vous ai précisé le métier de mon père ?

Plus jamais.

Depuis 3 mois, le seul contact que j'ai eu avec le sexe de ma copine a été pour l'aider à mettre un médicament pour les mycoses vaginales.

Yes.

Soir d’été, je me retrouve à 60km de chez moi au milieu de nul part, sans réseau, sans wifi et dans une soirée tente avec un mec que je connaissais depuis à peine 1 semaine.

Il essaie de me chauffer mais je ne suis pas réceptive alors je lui sors l’excuse classique des règles. Vous savez ce qu'il m'a sorti ?
"T’inquiète je suis boucher, j’ai l’habitude".

Je m'attendais à tout sauf à cette réponse.

Ce matin, douche avec ma copine.

Avec mon humour un peu con et ma très grosse envie d’elle, je penche mon sexe vers le sien et je dis façon dragon ball z : « CONNEXION !! »

Je suis sorti me sécher quand elle a regardé mon sexe (qui n'est pas énorme c'est vrai), et m'a dit dans le plus grand des calmes :
« bah non... y’a qu’une seule toute petite barre de réseau là... »

Quand t'as l'habitude de regarder des films de cul avec ta copine, que tu viens de finir le boulot, que tu rentres vite chez toi, que t'entends des cris qui viennent de la chambre, que, excité, tu te dit qu'elle n'attend que toi avec un bon film !

Puis tu te rends compte que le pc est sur le canapé...

Ma copine et moi sommes de fervents lecteurs de NSF.

Aujourd'hui, après une gâterie, elle se sent inspirée par les nombreux témoignages de femmes ayant redonné leur semence aux hommes, en la recrachant dans leur bouche par exemple.

Problème : elle avait déjà avalé mais elle a essayé quand même.

Résultat : elle m'a craché un molard au coin de la bouche avant d'éclater de rire.

Morale de l'histoire : ne faites pas découvrir NSF à vos copines.