Avec mon copain, on commence à se chauffer par une romantique soirée de printemps.
Puis le chat est arrivé, à littéralement chier sur le rebord intérieur de la fenêtre de sa chambre avant de repartir sous nos yeux effarés.

Enculé de chat

Aujourd’hui, j’ai mis pour la première fois une fessée à ma femme lors d'un rapport.
Son seul réflexe a été de se retourner et de m’arracher la gueule avec une baffe de malade.

Découvrir que sa copine est une femme fontaine dans le lit de ses parents...

À mon copain qui tente à chaque fois, en vain, de passer "discrètement" par l'autre chemin...

Tu sais chéri, je le sens.

Au réveil, blagueuse, je dis au mec que j'ai ramené chez moi après une soirée en boîte : "Je vais aller prendre une douche et quand je sortirais, tu ne seras plus là, comme dans Grey's Anatomy !"

Sauf que dans Grey's Anatomy, Shepherd ne s'est pas barré avec le porte-feuille de Meredith...

Hier soir quand je suis rentré mon mec s'était barré après m'avoir envoyé un texto :
"Soirée chez un pote, je dors la bas !"

Monsieur avait embarqué la boite de capotes.

Ma femme m'a proposé que nous devenions un couple plus libéré et que chacun puisse aller voir ailleurs.
Plutôt sympa vous me direz?

Ma femme fait un petit 36 et un bonnet C.
Moi? Je fais 106kg et le même bonnet.

Ce soir, je suis en Skype avec mon copain.
La température monte, et je commence à soulever mon pull pour lui montrer mes seins.

Quelle était la probabilité que son jeu vidéo lance à ce même moment :
"Peggy 18 !"

À ce fou rire.

À ce mec rencontré en soirée qui, avant de passer à l'acte, et toujours en caleçon, m'a demandé si je voulais voir un éléphant.

À mon innocence quand j'ai répondu oui.

Ma copine refuse de faire l'amour depuis plusieurs jours pour une raison que "je suis censé connaitre parfaitement."

N'ayant rien à me reprocher, je me torture en permanence pour essayer de comprendre où j'ai pu merder.

Hier soir, après 13 jours d'abstinence, elle a enfin lâché le morceau.

Je n'ai pas liké sa dernière photo Instagram.