Être de Metz.

Coucher avec un Nancéen.

Crier : "FC METZ, LA LORRAINE EST GRENAT !"

Se faire jeter.

Je ne regrette rien.

Partir à un rencard, passer un bon moment au restaurant, avoir tout les deux envie d'aller plus loin, partir précipitamment chez monsieur.
Être tellement pressés que pendant que je conduit, il me chauffe et défait son pantalon et son boxer...
Quitter le levier de vitesse pour le sien en le regardant dans les yeux et l'entendre crier. Mais pas de plaisir.

Morale :
Une branlette peut coûter 4000 euros.
Un accident de voiture peut être compliqué à justifier à ses parents.

Après l'accouchement de ma femme, j'ai décidé de la laisser prendre son temps pour relancer notre vie sexuelle, et donc de la laisser choisir le moment de nos ébats.
Je ne l'ai donc pas touché depuis.

La maîtresse de maternel de mon fils m'excite horriblement.

#NSF

En froid avec ma copine depuis quelques jours, je lui demande une fellation quand même.

Le paquet de mouchoirs a heurté ma joue avec autant de violence qu'une gifle.

Pendant une pub, ma copine décide de me faire une fellation pour mon plus grand plaisir. Au moment d'éjaculer, la pub Skittles passe à la TV avec la fameuse phrase :
"Vas y ma belle donne moi des bonbons sucrés"

J'ai pas pu finir tellement que j'ai ri !

J'etais avec mon copain en ville.
Je repose mes jambes sur les siennes (on était assis sur un banc), et je lui dis "pardonne moi d'emprunter tes jambes".

Ce à quoi monsieur m'a répondu avec tout le romantisme possible
"T'inquiète, je te dirai la même chose ce soir."

Avoir un super plan cul.
La mettre enceinte.
Ne pas réussir à la convaincre d'avorter.
Devoir l'épouser sous la pression des familles.

Se retrouver marié et ne plus coucher parce que "j'ai plus trop envie maintenant."

Ma copine est tellement peu portée sur le sexe que je regarde des pornos de missionnaires classiques pour ne pas trop me frustrer.

Aidez-moi...

J'aime recevoir des cunis de mon mec mais j'aime encore plus quand il se trouve au bon endroit.

Car après nuit un peu trop arrosée de son côté c'est ma pliure de genou qui a pris son pied...

La première fois que j'ai branlé mon copain, ce dernier, après avoir "semé sa joie" m'a remercié, je cite :
"Le maître a donné à Dobby une branlette... Dobby est viiiiiiide."

À mon fou rire et ma sécheresse.