Ce soir, nous testons les capotes fluo.
C'était bon.

Jusqu'à la fin de l'acte, où mon copain a retiré la capote et l'a jeté dans la poubelle en criant avec une voix fluette : "ETOILE FILANTE!"

Ma mari et moi sommes jeunes parents.

Hier, alors que j'essayais de donner à manger à la petite, cette dernière n'arrêtait pas de récupérer son hochet sur la table et ignorait la nourriture.

Au bout de 10 fois, agacée, je lui dis :
"Lisa, c'est plus possible maintenant ! Rend le jouet à maman !"

Ce matin dans le lit, alors que mon mari se douchait, je suis prise d'une envie.
Je sors alors un de mes joujou favoris et me fait un petit plaisir.

Quand il est arrivé, il s'est énervé et m'a lancé :
"C'est plus possible maintenant. Rend le jouet à papa !!"

Ce soir, alors que je suis à table avec ma femme, cette dernière lance calmement :
"Ce matin, j'ai surpris Lucie (notre fille de 16 ans) en train de se masturber."

Un peu surpris, je répond que c'est de son âge... et qu'il ne faut pas s'en faire.
Jusqu'à ce qu'elle ajoute :

"C'était avec une des courgettes que j'ai acheté en courses l'autre jour..."

À la sexualité beaucoup trop précoce des jeunes, et mon incapacité a manger le prochain gratin de courgettes en tête à tête avec ma fille.

Ce soir, excité, je demande une gâterie à ma copine.
"Attend chéri, je vais me brosser les dents d'abord !"

Une fois revenue, voyant qu'elle ne répond pas à mon attente, je la relance.
"Ah, désolé chéri, mais je viens de me brosser les dents tu comprends..."

Ma meuf est diabolique.

Après quelques années je revois mon ex du lycée avec qui tout s'est arrêté très brusquement car je suis parti vivre loin.
Je ne l'avais pas vu depuis 8 ans, et nous étions tous les deux contents de nous voir.

Après quelques verres et un peu de drague, elle a passé sa main dans mes cheveux roux et m'a dit qu'elle aimerait voir si je me suis amélioré sous la couette depuis notre séparation.Nous nous rendons donc chez elle et faisons nos affaires.

Le lendemain matin, je me réveille avant elle et profite de la lumière du jour pour mieux observer la chambre à laquelle je n'avais pas vraiment fait attention.
Rien de particulier à signaler, jusqu'à ce détail qui m'a pétrifié :
Une photo sur un meuble, prise récemment, d'elle et un petit garçon aux cheveux roux, qui me ressemble démesurément. À vue du nez, il doit avoir 7 ans.

À la découverte inattendue de ma paternité.

Aujourd'hui je souhaite 3 fois la fête des mères :
À ma mère, ma femme, et ma maîtresse.

#0Maitrise

Ce soir, je fais l'amour avec mon copain.

Une fois fini je décide de me lever chercher un mouchoir.
C’était sans compter la fenêtre ouverte que je me suis prise en pleine tête avant de m'exploser par terre.

Même le mouchoir a rigolé.

Ce soir, en pleine sodomie avec ma copine, une odeur désagréable nous prend soudain le nez.

Elle ne s'est pas démontée et m'a lancé :
"Maurice, tu pousses le bouchons un peu trop loin !"

Ma femme est une grande sportive.
En rentrant du boulot je la trouve dans la salle de bain habillée d'un petit short ultra sexy en train de se masser les cuisses avec de la crème.

Je lui ai fait comprendre que j'ai envie d'elle, ça part en couilles et elle se met à me toucher.

À sa "crème chauffante extra" et mes bourses qui me brûlent encore.

Hier, je demande à ma femme quel est son plus gros fantasme:
"Faire l'amour plus longtemps que ma sonnerie de téléphone."

Parfois je devrais me taire...