Étant engagé à l’armée, je peux rarement voir ma copine.
Ce jour-là, je pouvais passer une nuit avec elle, même si ses parents étaient dans la maison. La nuit tombe, et nous décidons de passer à l’acte ! Mais malheureusement pour moi (nous), j’ai eu une panne... Je me sentais gêné !
Le lendemain au réveil, nous étions dans la cuisine pour le déjeuner, ma belle mère arrive et dit : « Alors notre soldat a bien dormi ? »
Ma copine se presse pour répondre : « Oui ! Le soldat était... Au repos ! »

.

Hier soir, pour mon plus grand plaisir, la nana avec qui je rentre de boîte est super mignonne.

En arrivant, je m’installe dans le lit, lumières éteintes et elle me dit qu’elle va se démaquiller.

Quand elle revient, elle passe aux choses sérieuses et commence à me sucer.
Je me rappelle alors qu’il faut que je vérifie si je n’ai pas laissé un truc en route, et j’allume juste ma lampe de chevet quelques secondes.

À ma débandade instantanée quand j’ai vu le visage de la fille démaquillée. On était très très loin de la fille mignonne d’avant...

Au nom de tous les hommes : trop de maquillage + alcool, c’est de l’anti-jeu mesdames. On ne peut pas s’en sortir...

Hier soir, je rentre exténuée du travail, avec une grosse envie de me faire du bien.

Je prends donc mon sextoy, et m'aperçois avec effroi que les piles de ce dernier ont disparues.
Frustrée comme jamais je cherche d'autres piles, mais il n'y en a plus nul part (télécommandes, tiroir où on les range d'habitude etc...)

Quand mon mec est rentré, au bout du rouleau, je lui ai demandé ce que c'était que ce bordel. Sa réponse ?

"Je les ai toutes jetées ! 1 à 0 pour le vrai mâle de cette maison ! Alors le bout de plastique, on fait moins le malin ?!"

Tout à l'heure ma mère ma demandé si avec ma copine j'avais besoin qu'elle rachète des capotes.
Comment lui dire que j'en suis à 9 paquets toujours pas entamés ?

Hier soir, nous allions faire notre première fois avec mon copain.

Il n'arrivait pas à bander à cause de la capote.
Monsieur m'a assuré que le problème ne venait pas de moi. Il a quand même insisté pour regarder un porno. Je lui ai dit que ça ne servait à rien qu'on le fasse s'il lui fallait absolument regarder un porno pour bander, mais je l'ai laissé faire.

Bref, il a regardé son porno, un barreau énorme, moi à côté.
Puis il s'est branlé, parce que finalement il réussissait mieux tout seul.

J'ai dis à ma copine qu'un peu de dirty talk me plairait beaucoup.

Durant notre dernier ébat, j'ai donc eu le droit à :
"Ouh là là. J'apprécie ton pénis!" avec un non-naturel impressionnant.

À mon érection et mes fantasmes envolés ensembles.

Hier soir, avec mon chéri, et d’humeur blagueuse, je dessine au feutre des yeux sur son penis, le faisant ressembler à une sorte de poisson.

Morte de rire je joue avec, jusqu’à ce que Monsieur me bifle avec en hurlant :
« COMMENT ÇA IL EST PAS FRAIS MON POISSON?! »

Plus jamais.

J'ai promis une sodomie à mon copain pour la Saint Valentin.

Mais avec vos conneries je sens que je suis dans la merde, ou que je vais l'être...

Lors d'un rapport sexuel brutal avec mon ex, j'ai ressenti une douleur atroce dans le bas ventre.
Au bout de plusieurs heures je suis allé au service des urgences obstétrique.

Après avoir fait un malaise dans la salle d'attente on m'ausculte :
J'étais entrain de faire une hémorragie interne.

Bref, j'ai frôlé la mort à cause d'un coup de zizi.
J'imagine ce que mes proches se seraient dit à mes obsèques.

Hier, petit moment torride avec mon copain sous la douche.
Il a voulut se servir d'un shampoing comme lubrifiant.

Chéri quand tu as ce genre d'idée sans me prévenir, évite au moins l'anti-peliculaire à la menthe fraîche.

À l'incendie dans mes parties.