Être en pleine action avec son copain, et l'entendre souffler de plus en plus fort.

Se dire qu'il est proche du but, donc accélérer encore.

L'entendre soudain hyper-ventiler en mode crise d'asthme et prendre des "shoots" de ventoline, tout en continuant de te prendre.

Sècheresse.

Ce soir, je demande à ma femme si elle veut faire l'amour.
Elle me dit non, donc je lui demande pourquoi.

"Franchement, je pue de la chatte là, même moi ça me donne la gerbe pour te dire."

Ahhhh, le mariage.

Chauffer sa copine dans le lit en allant se coucher.

Voir qu'elle a fait un double nœud indéfaisable à son pantalon de pyjama.

Message reçus.

Soirée chaude prévue avec ma sexfriend.

Elle arrive chez moi, regarde mon appartement, range pendant 2 heures et dors.

Ça m'apprendra à ne pas faire le ménage régulièrement.

À cause de mes nombreuses allergies, je ne peux pas prendre de pilules ou tout autre moyen de contraception.
Il reste le préservatif, heureusement!

Devinez à quoi est allergique mon copain?

Le duo de supers connards.

Être assistant d'éducation dans un collège.
Se faire une collègue dans les toilettes le deuxième jour de cours.

Se faire pécho par des élèves qui filmaient.

L'année va être longue.

Il y a deux semaines, après avoir essayé de faire l'amour avec mon nouveau copain, nous constations à notre plus grand regret qu'il était impossible de rentrer son engin trop imposant en moi.
Depuis nous avons tout essayé, lubrifiant etc...

Un peu désemparée, je fini par en parler à ma mère, qui a toujours été très ouverte à ce sujet.
Sa réponse ?
"Tu veux que je teste pour voir si avec moi ça passe ?"

À ma mère et son humour glauque.

Hier soir, je suis bien bourré à l’apéro avec des amis.

Pour charrier ma copine, je lance qu’il m’arrive de prendre plus de plaisir en allant faire pipi qu’en lui faisant l’amour.

Je me suis pris un tacle du 14 ème étage lorsqu’elle a répondu :

« Ça ne m’étonne pas, vu que tu mets plus de temps à faire pipi qu’à me faire l’amour."

Mon maris ne me touche plus depuis longtemps.
Agacée, je fini par lui dire que j'aimerais vraiment qu'il remette du piment dans notre vie.

Depuis, il a acheté un énorme "distributeur de tabasco" qu'il pose à chaque repas sur la table, avec un sourire narquois.

Je crois que je vais divorcer.

J'ai 22 ans, je suis une femme, et mon corps ne mouille pas, même au sommet de l'excitation.
Youhou, ça déchire !

Littéralement.