Un jour j'avais dis à mon copain que s' il arrivait à réaliser mon fantasme, je ferai de même avec le sien.
Il se trouve qu'il a réussi, je lui demande donc quel est son souhait.

"Me faire sucer dans le métro."

À l'aide.

Depuis quelques mois, mon homme est extrêmement impliqué dans la cause environnementale.
Vélo tous les jours, plus de viande, et j'en passe.

Hier soir, excitée, je m'empresse de rentrer avec pas mal d'idées en tête.
Alors que je lui saute littéralement dessus, il me repousse.

Vexée, je lui lance pour le provoquer :
"Tu es plus froid de jour en jour."

À sa réponse :
"Ça fait pas de mal un peu de froid, il faut bien contrebalancer le réchauffement climatique."

Hier, repas de famille chez moi.
Après que mon père ai insisté pour lui faire goûté un peu tout ses vins, mademoiselle était totalement ivre.

C'est ainsi qu'elle s'est levée en titubant avant la fin du repas pour annoncer à haute voix que nous quittions la table plus tôt: "Car elle avait fortement envie de baiser".
Merci pour ce moment.

Voyant mes potes et les gens en général s'éclater avec leur copines en ce moment, je dis à la mienne que j'aimerais aussi un petit moment de plaisir.

Sa réponse, avec un grand sourire ?
"Bien sur chéri, tu peux te toucher à côté de moi, ça ne me dérange pas !"

C'est quel level de couple quand ta femme en arrive à dire ça sans même avoir compris que tu lui parlais de faire l'amour ?

Aujourd'hui, mon copain est très excité, je joue celle qui ne veut pas pour le titiller un peu.

On joue un peu au chat et à la souris et il fini par me jeter violemment dans le lit de son père (absent à la journée).

Grand jeu de domination, rapport sauvage et très excitant... Trop excitant. Monsieur a fait un glissement de terrain et a éjaculé en dehors de moi.

Sa semence a atterri sur le mur, 30 cm au dessus de moi et...

Sur une photo de famille.

J'ai fais quelques statistiques sur mes "performances" de ces dernières années.

C'est confirmé : j'ai plus de chances de choper le coronavirus que de choper quelqu'un.

Achevez-moi.

Cette nuit, alors qu'on faisait l'amour et que ma femme était plutôt bruyante, le voisin à tapé au mur et gueulé :
"Si ta truie ne ferme pas sa gueule je vais venir y mettre mon engin moi aussi."

On va songer au déménagement.

Je fréquente un garçon depuis plusieurs mois malgré qu'il soit en couple.
Avant hier, je me suis fait une coloration rousse.

Ce soir, en levrette, il m'a prise par les cheveux avant d'exploser de rire et de dire :
"Maintenant je peux vraiment dire que tu es ma roux de secours !"

#NSF

Ce soir, je ramène chez moi une fille fraîchement célibataire qui me plait beaucoup.
On se chauffe, et, au moment de passer à l'acte, elle lâche en soupirant :

"C'est dans ces moments là que je me rends compte que mon ex était vraiment bien monté!"

Ce soir, ma femme regarde un célèbre réseau social.
Tout à coup, elle me dit : "Tu vas être malheureux encore longtemps!"

Je lui demande donc pourquoi.
"Un sondage dit que la fellation rend les hommes heureux!"

Même le chien a rigolé.

#NSF