Ce soir, après une partie de jambe en l'air relativement courte,

ma femme a cru bon de tenter de réanimer mon engin.

Elle lui a fait un massage cardiaque et du bouche à bouche,

le tout en criant :

" Kikinou ! Réveille toi Kikinou ! ''

Le mercredi après-midi, mon coloc profite toujours de mon absence pour mater des films de boules.

En rentrant, je trouve amusant de ne pas trouver le tas habituel de mouchoirs dans la poubelle avant de remarquer avoir oublié de faire des courses. Ni une ni deux, j'attrape le masque qui est sur le fauteuil et le mets sans réfléchir.

Ah bah ses mouchoirs ont changé de place visiblement.

Ma copine n'a jamais vu Le Hobbit, Le Seigneur des anneaux et Star Wars.

Pour rire je lui ai dit qu'elle n'avait aucune culture G.

"Pas de culture g peut-être, mais le point G ça je sais, moi !"

Bon bon bon.

Je me touchais tranquille sur une photo de ma meuf
quand au moment de finir, l'écran de mon téléphone s'est assombri.

Ayant les deux main occupées, je le touche du bout du nez pour le réveiller.

Sauf que sans faire exprès j'ai changé de photo,
la suivante étant la grosse tête de Mohamed Henni.

J'ai éjaculé en regardant Mohamed Henni.

Hier soir j'allais avouer mes sentiments à la fille que j'aime depuis presque 2 mois.

Quand j'ai voulu le faire, elle m'a gentiment dit :

"Tu sais que tu peux tout me dire, tu m'as montré que l'amitié homme femme était possible, tu es un super pote !!"

Oh tiens, une extinction de voix c'est curieux !

Grosse soirée alcoolisée.

J'ai proposé à mon meilleur ami de coucher avec moi.

Il a refusé et a appelé mon copain pour lui raconter.

Mon copain m’a largué et j’ai perdu un ami.

Comment se faire baiser (ou pas).

Après plusieurs mois sans trop de rapport avec mon homme, j'observe un joli rapprochement ces derniers jours.

Sauf que monsieur n'a plus de capotes.

"Oh vas y la flemme de sortir en acheter, on fait rien"

Ah ouais le niveau de volonté, chaud.

Cette après-midi, mon copain et moi on a fait des cookies et les avons mis au four. Nous sommes ensuite allés dans la chambre faire nos petites affaires...

Soudain, Monsieur se souvient des cookies, se retire et court à la cuisine en me laissant en plan.

Je l'attends, impatiente qu'on reprenne nos activités puis à son retour il se me lance : "Les cookies ont brûlé, ça m'a refroidi, j'ai plus envie."

Le PIRE c'est pas le fait de ne pas avoir d'orgasme, c'est que j'ai dû le consoler pour ses fichus cookies !

Mon copain me reproche souvent de ne jamais lui faire de fellation.

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je lui en propose une en chuchotant :

"J'ai faim, tu crois que je pourrais te la manger ?"

Sa réponse ?

''Moi j'ai envie de péter, chacun ses problèmes."

Plus jamais je lui propose de pipe.

J’ai eu un date avec une fille la semaine passée.

Petite balade puis resto pour faire connaissance.

On en arrive à parler de nos familles et elle me demande si untel est mon cousin.

Quand je lui réponds que oui, elle me sort normal :

« Oh ton cousin c’était trop un super coup, j’espère que t'es pareil que lui au lit ! »

Mon cerveau ne s'est toujours pas réactivé depuis.