Chaque fois que je fais l'amour avec ma copine, elle me force à mettre mes deux mains sur ses seins.

Je me disais qu'elle devait aimer ça, et comme j'aimais aussi, je ne m'étais jamais posé de question.

Hier, elle m'a expliqué que c'était juste parce qu'elle n'aimait pas quand ses seins tombent.

Bonjour, enchanté, je suis un soutien-gorge humain !

Première rencontre avec un mec d'une appli.

Il vient dormir chez moi malheureusement, je suis en mauvaise période du mois. Hyper excités, mais ne pouvant pas faire l’amour, il a eu le syndrome des couilles bleues (il paraît que ça existe oui), est devenu blanc et à vomi.

La bonne nouvelle c'est que depuis cette NSF on est toujours ensemble !

En voiture, on écoute la radio et le slogan d'une pub était "il y a des choses qu'on ne voudrait jamais voir grandir".

Ma compagne m'a regardé, a regardé mon entre-jambe, et a soupiré.

On va changer de station hein.

Lors de ma dernière soirée, j'ai miraculeusement réussi à chauffer deux filles sous les yeux ébahis de tous mes potes.

Je ne sais pas ce que j'ai fait, mais finalement elles sont parties main dans la main, sans moi...

Mes potes m'appellent La Béquille depuis.

6 mois que je suis avec mon copain, il me raconte souvent comment il faisait jouir ses exs avec ses doigts et sa bouche.

6 mois qu’il ne peut pas coucher sans préliminaires.

6 mois que les préliminaires se résument à une pipe.

J'ai gagné le gros lot on dirait !

Un soir, mon copain et moi avons fait l'amour dans le garage de ses parents.

Une fois terminé, il a voulu effacer toutes traces de nos ébats en jetant le préservatif dans les toilettes.
Sauf qu'il est super tête en l'air et qu'il avait oublié de tirer la chasse d'eau.

Devinez qui nous a rappelé, dès le lendemain, l'importance du tri sélectif pour l'environnement ?

Son père.

Mon mec s'est découvert une passion pour TikTok.

Après lui avoir fait une belle gâterie, et lui avoir fait atteindre le 7ème ciel, il me tend la main pour que je tape dedans et me dit :

"Performance check !!"

Je vais lui confisquer son téléphone.

J'ai quelques soucis de lubrification naturelle.

Pour prendre les devants, j'ai acheté du lubrifiant.

Mon copain a préféré le déverser dans son hall d'immeuble pour voir les voisins glisser dessus.

La bête à deux dos c'est pas pour ce soir...

Journée à flâner au lit.

Mon partenaire me parle, beaucoup. Et moi, j'ai très envie donc je n'écoute qu'à moitié ce qu'il me dit.

A un moment il se coupe, et me dit : "T'es sérieuse à me masser la bite quand je te parle de ma mère là ?"

Oupsi.

Énorme soirée avec les potes, tout le monde dort en tente et la soirée se termine.

Mon Jules et moi allons coucher et on commence à se faire plaisir.

Jusqu’au moment où je jouis, pousse une cri aigu et entends l’un des potes d’à côté crier « C’est bon, elle a reçu sa petite olive »

Fou rire garanti entre nous tous !