Nous prenions notre pied, la fenêtre grande ouverte à 3h du matin et j'étais super bruyante.

À mon malaise quand une passante a gueulé :

"Fermez-la ! Vous faites chier toute la rue !"

Nous nous sommes arrêtés net et j'étais beaucoup trop gênée pour continuer.

Autant dire qu'on a plus jamais laissé la fenêtre ouverte pendant nos ébats.

J'ai retrouvé des capotes usagées à côté du lit de mon petit frère de 19 ans.
Sur le coup j'ai pas trop calculé.

Un jour j'ai remarqué un trou entre les jambes d'un de ses dinosaures en peluche et l'intérieur était tout tassé.

Depuis je ne regarde plus mon frère de la même manière…

Il y a quelques jours, j'ai fait une fellation à un garçon. J'ai avalé.

J'ai gardé un goût d’œuf pourri en bouche pendant deux jours, malgré des brossages de dents à répétition et de nombreux chewing-gums…

Ah ça c'est sûr que je ne peux pas l'oublier...

Première fois avec un mec rencontré sur une appli.

On arrive chez lui, on commence à se chauffer et d'un coup il s'arrête,

il sort de la chambre, et revient avec sa chienne qu'il pose à côté du lit.

"Ça m'excite quand elle est à côté."

Mesdames messieurs :

Alerte psychopathe !

On est trois colloc à avoir un prénom qui commence par un K, pour blaguer, nos potes nous surnomment le KKK.

Ce soir, je ramène une fille à l'appart.

Devinez qui a dû expliquer en plein milieu d'une levrette pourquoi il y avait écrit "Vive le KKK !" sur un post-it collé au mur ?

Se masturber dans la douche.

Jouir assez fort.

Entendre un bruit à l’étage, penser que c'est le chien, et finalement voir son père entrer dans la salle de bain en panique parce qu’il pensait que je criais a l’aide.

Malaise total.

On parlait avec mon mec de sa ressemblance physique avec sa mère.

C’est à ce moment là qu’il me sort « je ressemble pas du tout à mon père par contre on a le même phallus ».

A ma gêne extrême, et mon cerveau qui se demande encore COMMENT IL SAIT CA.

Mon mec à une nouvelle montre connectée qui mesure son pouls.

Pour rigoler, après une bonne partie de jambes en l'air, on a regardé ses stats de la journée.
Son pouls était plus haut quand il regardait un match à la télé que pendant notre câlin.

C'est rien, c'est le cardio...

J'examinais le derrière de mon copain car celui-ci pensait avoir des hémorroïdes.

Pudique, c'était déjà un moment assez difficile pour lui.

Il a fallu que sa mère rentre pile à ce moment-là.

Non Nadine, quand je disais "vas y, ouvre" je ne parlais pas de toi...

Voulant faire plaisir à mon copain, je commence à le toucher.

Au bout de cinq minutes, voyant qu'il ne réagit pas, je lui demande si je m'y prends bien. Il me répond : "oui oui si t'essaies d'allumer un feu t'es une pro".

Rire ? Pleurer ? Je sais pas là.