Hier, au lycée, j'ai eu un cours en mécanique automobile.
Les termes clés apportés étaient: arbre et alésage (creux artificiel).
J'écoutais le prof qui nous disait qu'il y a un moyen mnémotechnique pour ne pas oublier ce que chaque terme désigne mais je m'attendais à TOUT sauf à:
"Arbre égal pénis & alésage égal vagin, ok pour tout le monde?".
Depuis ce cours, la mécanique automobile n'a plus de secrets pour moi.

Cela va faire 2 mois que mon plan cul m'a jetée, parce que je n'avais pas pu aller le voir à cause d'un problème de santé.

Aujourd'hui, il est revenu comme si de rien n'était, et m'a demandé, je cite "une photo de ma teuch."

Normal.

Mon plan cul et moi vivant assez loin l'un de l'autre, nous nous envoyons beaucoup de cochonneries entre chaque visite.
Des enregistrements de mes gémissements ou lui de ses insultes notamment.

Ce soir, c'est mon anniversaire, et un ami à cru bon de brancher mon téléphone en mode aléatoire sur la sono pour diffuser la musique que j'aime.

Devinez qui s'est sentie très mal quand sa "voix" est passée à plein volume devant 35 personnes...

Hier, je rencontre une fille super chaude en boîte.
Elle m'invite alors à passer le reste de la soirée dans son lit ! Sur le chemin elle me confie que la sodomie est sa pratique favorite et qu'elle compte sur moi pour assurer.

Au moment fatidique, impossible de bander. Pourquoi ?
Un tatouage sur le côté de son ventre avec écrit "je t'aime Xavier''.

Mon fiancé a mis une lampe dans notre chambre qui peut prendre la couleur d'une photo. Pour cela, il a juste à photographier quelque chose sur l'application dédiée à la dite lampe depuis son smartphone. (Oui, c'est chelou, et ça ne sert pas à grand chose)

Chaque fois que je suis dans la chambre et qu'il en a envie, la lumière est "couleur bite".

R.I.P le romantisme...

#NSF

Hier, en soirée, on parle de faire le tour du monde en bateau avec des amis et mon copain.

Imaginez mon malaise lorsqu'il a lancé :
"Faut absolument que Lucie soit avec nous, si on a un problème avec la voile, on pourra prendre ses lèvres du bas !"

À mes lèvres anormalement grandes.

Hier soir, je rentre de soirée avec un mec.

Alors qu'il enlève ses sapes, je lui lance en rigolant :
"Wow, tu pues des pieds mec, garde tes chaussettes ! Ahah !"

J'ai compris devant son regard gêné que l'odeur ne venait pas de ses pieds.
Au secours.

Hier, ma meilleure amie m'a ramené des préservatifs customisés de son voyage en Allemagne.

Je suis célibataire, puceau et très croyant.

Je songe réellement à baiser mon grille-pain.

Nuit avec folie, lendemain sans...

La nuit dernière, mon copain me tire sauvagement les cheveux, la tête extrêmement en arrière, je lui demandais de tirer plus fort, toujours plus fort...

Jusque là rien ne me dérangeait.

Jusqu'à ce que ce matin je me retrouve avec un torticolis et une minerve autour du coup.

Adieu la levrette...

Ma copine ne peut pas faire l'amour sans musique.
Je me suis toujours dis que c'était par rapport aux voisins, car elle mets toujours le son super fort.

Hier, il y a eu une coupure de courant en plein milieu de notre partie de jambe en l'air.

J'ai mieux compris le délire de la musique en l'entendant pousser des petits :
"Hi, hi, hi !" super aiguë.

Ou comment avoir l'impression de coucher avec Mickael Jakson !