Devoir imiter son chien pour que votre mec soit excité...
Tout est dit.

4 ans sans s'être vu, et première soirée de retrouvailles. Quelques verres, de belles discutions, et on finit par s'embrasser.

Soirée parfaite, jusqu'à 3h du matin, où, bourée, elle a finalement appelé son plan cul et m'a proposé de dormir dans la chambre d'invités.

À mes couilles encore pleines, et ma ville dans laquelle il n'y a pas de bus.

Je m’entends plutôt bien avec un gars de ma fac.

Comme il a des difficultés en cours et que je m’en sors plutôt bien, je lui répète à longueur de journée : “mais c’est pas dur !”

Hier, on a fait une soirée ensemble, et les choses ont dérapé entre nous.

À ma tête quand, en pleine action, et alors que je subissais son énorme et inattendu engin, il a lancé :
“ET LÀ C’EST PAS DUR ?!?”

Bref, je ne peux plus m’assoir.

Après une soirée torride avec ma femme, je m'endors paisiblement.

Au milieu de la nuit je me réveille avec une belle érection.
Je tente une approche et me prends :
" Putain, mais t'as déjà pas réussi à me faire jouir de toute la soirée, tu crois quand même pas que tu vas être meilleur au milieu de la nuit ! "

Apéro avec notre groupe d'amis, une des copines de ma femme nous parle de ses derniers exploits au lit, en détails.

Elle parle notamment d'un de ses partenaires, plutôt très bien monté, à priori.

À mon malaise maximal quand ma femme a lancé :

"Attendez ? Mais vous voulez dire qu'on est sensé avoir plus de plaisir avec un homme qu'avec un doigt ?"

Ce soir, levrette avec mon copain.
Tout se passait bien, jusqu’à ce que je lâche une série de pets vaginaux...

Devant ma gêne apparente, car c'était la premiere fois que ça arrivait, il m'a dit calement :
"Non mais c'est cool, j'avais chaud, ça m'a ventilé !"

À mon copain et son humour si raffiné.

#NSF

Cet après midi, mon copain fait courir le chien après son repas.
Je l'alerte qu'il y a un risque que ça retourne son estomac.

Il m'a regardé et m'a dit :
"Moins de risques de se retourner l'estomac que toi lorsque tu me suces."

À ce beauf, beaucoup trop fier de son long sexe.

L'autre jour, j'ai rencontré une fille en boîte. A la fin de la soirée on est rentrés chez moi, on est montés dans ma chambre. Alors que l'on commence à se déshabiller mutuellement. Je lui annonce avec regrets : "Désolé, mais je crois que c'est une mauvaise idée de faire cela aujourd'hui. Je me suis pris un coup au mauvais endroit et ça me fait encore mal au pénis. Mais si tu veux on peut reporter ça à demain".

Elle me répond : "Ça tombe bien moi aussi j'ai mal au pénis..."

Une après midi après les cours je me rends chez ma copine et nous faisons nos affaires... jusqu'à que son père et sa sœur arrivent plus tôt que prévu.

Mais je connais ce scénario, et comme d'habitude, je sors par la fenêtre et traverse le jardin avant de finir de me rhabiller dans la voiture (il n'y a jamais personne dans cette rue).
Sauf que d'habitude, le chien est attaché.

À ma folle course poursuite avec son chien à travers le jardin, en caleçon, jusqu'à ce que son père vienne arrêter l'animal.

Depuis quelques années, mon mari n'est plus du tout porté sur le sexe.

Traversant une période de libido forte, je fais tout pour essayer de réactiver la sienne.

Hier, je sors le grand jeu pour lui, avec de la lingerie, des accessoires, et j'en passe...
Aucune réaction.

Ce matin, il avait invité un "ami" à lui que je ne connais pas. Un genre de mec de 20 ans de moins que nous, sortant d'une salle de sport.
Il m'a lancé calmement : "Je te présente Thibaut. Thibaut va te soulager."

Bref, mon mari vient d'inventer le sexe par procuration.