J'ai bientôt 30 ans et je suis toujours puceau.

Pourtant, ça fait 2 ans que je suis avec ma copine.
Elle a un problème gynécologique qui l'empêche non seulement de pouvoir faire l'amour, mais qui lui cause aussi une peur panique du sexe.

Je ne l'ai encore jamais vu nue.

Je vais exploser.

Je suis avec mon copain depuis 1 an, et nous n'utilisons plus de préservatifs depuis quelques mois déjà.

Je ne sais pas ce qui est le pire :
Que je sois tombée sur une boîte de capotes dans sa trousse de toilettes, ou qu'il se justifie en disant "on sait jamais" ?

Dernier moment au lit avec mon copain avant que je ne retourne chez moi pour un certains temps.
Tout se passe bien, très bien même !
J'étais à la limite de jouir lorsque son téléphone a sonné.

C'était sa mère, il fallait répondre "au cas où ça soit une urgence !"

J'ai donc loupé un super orgasme pour savoir de quelle couleur il fallait prendre la brosse à dent de mon copain.

Après un rapport plutôt torride, ma nouvelle copine a envoyé un sms à son ex pour lui faire un topo de notre partie de jambe en l'air.

Je veux mourir.

J'adore cette sensation d'avoir des papillons dans le ventre.

Ce matin, j'y suis arrivé, quand je me suis électrocutée avec mon vibro...

Lose maximale.

Mon mari m'a demandé d'arrêter la pilule car nous voulons un enfant.

Depuis 6 mois, il ne m'a pas toucher et il ne comprend pas pourquoi je ne suis toujours pas enceinte...

Célibataire depuis toujours, mon ventre est tellement imposant que je n'arrive pas à atteindre mon sexe pour me masturber.

Cessez de vous plaindre.

Si toi aussi tu as déjà testé les fameux préservatifs sensés te faire tenir plus longtemps.

Je lève mon verre à toutes nos mi-molles.

Ce matin, j'ai terriblement envie de faire l'amour avec ma copine alors qu'elle doit partir travailler.
Je tente alors une approche en lui expliquant que "j'ai besoin d'amour."

Elle m'a tendu son téléphone après avoir lancé
"J'ai besoin d'amour" de Lorie avant de partir morte de rire...

Message reçu 5/5.

Hier, alors qu'on faisait l'amour avec ma femme, je ne sais comment, j'ai réussi à me déboîter l'épaule.

C'était déjà horrible, jusqu'à ce que le médecin demande :
"Mais vous avez du y aller comme des bêtes !?"

Et qu'elle réponde :
"Ça fait bien longtemps qu'il sait plus faire ça!"

J'ai eu envie de me déboîter l'autre épaule.