Mon mec n'arrive à jouir que s'il a mes pieds dans la bouche.

Je suis en couple depuis bientôt un an, et ma copine déteste les cunis.
Autant en faire, qu'en recevoir.

Ai-je précisé que nous sommes lesbiennes ?

À mon orientation sexuelle foireuse.

Depuis qu'on a emménagé avec mon copain, comme l'immeuble semble très bien isolé, on se lâche genre sévèrement niveau bruit. Et souvent.

Hier, j'ai entendu ma voisine bailler.
Juste bailler.

Je comprend mieux pourquoi elle ne me dit plus bonjour.

#NSF

Le fantasme de mon copain ?

Que je le regarde faire l'amour à une poupée gonflable...

"Tous les goûts sont dans la nature" dit-on...

Ma copine refuse de croire qu'elle prend beaucoup de poids en ce moment, et s'énerve quand je lui en parle.
Je ne vois désormais plus sa tête lorsque je lui fais un cunni.

Comment lui dire sans la vexer que si je ne bande plus en lui faisant ça, c'est peut être parce que j'aurais grosso-modo la même vue en lèchant ma swiss ball de gym...

Hier avec mon copain on se chauffait, je décide de lui faire une fellation.
Je le suce jusqu’à ce qu’il envoie la sauce, et dans un élan d’excitation, j’avale.
Là, il se retire, me regarde d’un air outré et s’crie :
« T’AS BU MON YOP !? » puis éclate de rire !
.

Avec mon ex c'était pas compliqué, une étoile de mer silencieuse qui demande à ce que ça tape à fond et très fort.

Rapide.
Ennuyant.
Mi molle.

Je pense que ça se rapproche de la nécrophilie.

Voir son mec rentrer complètement bourré de soirée et crier "WINGARDIUM !" en pointant une baguette de sushis en direction de son sexe (plus que mollasson) juste devant le lit, ça n'a aucun prix.

À ce fan d'harry potter impuissant.

Lors d'une soirée torride avec ma copine, au moment de passer à l'acte et une fois mon sexe entièrement dans le sien, elle me demande si je ne peux pas le lui mettre plus profondément car elle ne sent absolument rien. Assez vexant comme situation..

Hier soir, atteinte d’une bonne rhino-pharyngite, j’entreprends malgré mon état de faire l’amour avec mon mari, médecin de profession.

Au moment de la pénétration, il entre son sexe en moi et me sort : « Ah oui effectivement, tu as bien de la fièvre ! »

À moi qui ai signé pour passer ma vie à me faire pénétrer par un thermomètre ambulant.