Mon plan cul régulier vient de mettre fin à nos rendez vous. La raison ?

"Je me rends compte que les préservatifs coûtent trop cher être gaspillés avec une étoile de mer."

Ce matin, ma petite sœur nous surprend mon ex et moi en plein acte.
Sa réaction ?

"Tiens, tes seins sont plus gros que je ne pensais !"

Ce soir, je suis chez mon plan cul, il est sous la douche, je le rejoins et lui demande si il aimerait me voir lui faire une fellation, là tout de suite.

- Te voir non ! Mais va y, tranquille, j'ai du shampoing dans les yeux là !

Cette nuit, alors que nous faisons l'amour avec ma femme, notre fille de 6 ans rentre dans la chambre.

Nous trouvant dans cette posture inconfortable, elle a simplement dit :
"J'entends quand vous faites le mour."

Bon, ben on ne fera plus "Le mour"...

L'idée du plan à 3 avait déjà été évoqué avant.

Hier soir en soirée je croise mon plan cul et son meilleur pote, je les héberge tous les deux pour la soirée.

Quel était la probabilité que je me déboîte l'épaule (je précise que je suis hyperlaxe...) en retirant mon t-shirt en essayant d'être sensuelle au moment de passer à l'action ?

Au final, épaule déboitée, appeler les pompiers (car trop bourée pour conduire et aller à l'hopital) finir aux urgences.

Depuis quelques jours, mon copain à la gastro. Hier soir, excités nous commençons notre affaire et il décide de me faire un cunni.
Je ne sais pas ce qui est le pire, le fait qu'il m'ait vomi dessus ou le fait que dégoûtée par l'odeur je me suis relevée d'un bond et lui ai vomi sur la tête.

Ce soir, je rends visite à ma copine.
Elle me fait la surprise de m’offrir des chocolats, puis me lance :

« Je t’engraisse tu m’engrosse. Deal ? »

Je suis une femme nymphomane, en colloc avec un ami asexuel.
Malheureusement pour lui, nos chambres ont un mur mitoyen.

Aujourd'hui il m'as présenté une facture pour 10m2 de mousse insonorisante.
Message reçu.

Hier, en rentrant de soirée dans la maison de mes parents, la soirée se prolonge pour moi et la fille qui m’accompagne...

Soudain, mon père débarque dans la chambre en me demandant si j’étais rentré.

On a pris un fou rire nerveux tous les deux, laissant ma pauvre conquête effarée, quand j'ai répondu machinalement :
« Ah là je peux pas être plus dedans ! »

En ce moment, des millions de personnes sont entrain de s'envoyer en l'air.
Moi ?

Je regarde tellement vrai en mangeant des pâtes.