Depuis deux ans j'explique à mon mec avoir besoin de préliminaires pour pouvoir grimper aux rideaux.

Sachant qu'il faut en moyenne 20 minutes (d'après les sexologues).

Ce soir, il est donc passé de 0 à 2 minutes (en 2 ans...)

Cool, dans 18 ans je serais enfin une femme comblée !

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Je viens de constater qu'une magnifique toile d'araignée s'est logée entre ma boite de capotes à côté du mur et ce dernier.

Bref, je pense que je n'ai pas besoin d'en dire plus.

Un soir après avoir fais l'amour avec mon copain, je lui demande curieusement ce qu'il ressent quand il est en moi.

En grand romantique qu'il est, il me répond tout sourire :
"Ben pas grand chose. T'es un trou quoi !"

À ma curiosité.

Il y a ceux qui écrivent la NSF de la veille et il y a moi qui les lis tous les soirs...

Bref, il vaut mieux vivre des NSF ou ne rien vivre du tout ?

Il y a quelques temps, je me suis fais un petit plaisir et j'ai commandé un sextoy "complexe" sur internet.
C'est à dire qu'il y a le morceau principal, mais aussi deux autres petits de chaque côté de la bête.

Hier soir, je suis arrivée et me suis aperçu que le colis avait été livré, et était ouvert.
Quand je suis entrée dans le salon, je suis tombée sur mon mec, les bras tendus au ciel, tenant l'engin par les deux fameuses petites "antennes" avec la musique :
"Ramenez la coupe à la maison !"

J'ai failli m'étouffer tellement j'ai ris.

Mon père a malheureusement des tendances racistes, et mon copain est arabe.
J'évite donc les rencontres entre ces derniers, bien que ce soit déjà arrivé quelques fois.

Hier après midi, je suis seule chez moi, donc j'invite mon mec et on passe a l'action.
Si bien qu'on ne fait pas attention à l'heure et qu'on se fait surprendre par mon père.

Alors qu'on était en position levrette, mon mec s'est mis a chanter :
"AUX ARRRRRRRRRMES CITOYENSSSSSSS !"

Après s'être fait violemment dégager de chez nous par mon père fou de rage, il m'a écrit un texto :
"Je voulais faire comme dans qu'est ce qu'on a fait au bon dieu, je me suis dis que ça pourrait fonctionner..."

Mon mec est un fou.

Hier soir, chez mes parents avec ma copine, tout le monde va se coucher.

Alors qu'on entame nos affaires dans le silence total, ma copine est prise d'une sorte de "crise de frout".
On était hyper mal à l'aise en priant pour que mes parents n'aient pas entendu.

La remarque de mon père mort de rire depuis sa chambre à côté nous a abattu :
"C'est plus du sexe là, c'est call of duty !"

Lorsque je suis fatigué, j'ai souvent du mal à "lever le soldat".
J'ai beaucoup de travail depuis 1 mois, et ma vie sexuelle s'en trouve donc fortement impacté.

En manque, ma copine a donc décidé de nous offrir un gode ceinture pour que je puisse lui faire plaisir même quand je suis KO.

Hier je me sentais mieux, et je n'ai eu aucun problème à bander.
Ma copine a regardé mon engin, déçue et m'a dit :
"Ah, tu es sûre que tu ne préfères pas continuer avec le gode, il est quand même plus gros..."

En plein milieu des préliminaires, au moment le plus hot, ma femme m'a demandé si je pouvais "contrôler si les deux fils de son stérilet étaient toujours là".

Après quasiment une année d'abstinence avec mon copain, car celui ci est stressé de part ses études, j'ai tenu à ne jamais tomber entre les griffes de la tromperie afin de rester respectable.

Et j'ai bien fais! Cela fait quelques semaines que notre vie sexuelle revient peu à peu à la normal, grâce à un produit miracle à base de plante selon ses dires.

Effectivement grâce à une très belle plante brune il est capable de coucher de nouveau avec moi.
Je crois qu'on peut affirmer que je "profite de l’érection d'une autre".