Ma copine refuse catégoriquement de soigner son rhume.
Pourquoi ?

"Après j'aurai plus d'excuses valables et tu vas encore me demander de faire l'amour."

Tout est dit.

En attendant que mon compagnon trouve un film, je décide de lui faire une fellation.
Grande surprise, une voix robotique m'annonce que je cite :
"Je suce bien".

À la délicatesse de mon copain qui, mort de rire, s'amusait à faire parler la voix de Google Traduction.

Célibataire depuis quelques mois, j'ai enfin un rapport avec un garçon.
Durée : 5 minutes.

Sa réponse avec tact :
"Désolé, je n'ai pas eu le temps de me branler avant."

J'ai appris au lycée que pour faire un don de sang il faut ne pas avoir eu de relation sexuel depuis au moins 3 mois.
Ma mère en fait régulièrement et ce, depuis un certain temps.

Nsf à toi maman.

Pour relancer nos ébats avec ma femme, j'ai acheté un sextoy, avec l'idée qu'on pourrait l'utiliser pendant nos ébats pour augmenter le plaisir.

Elle a adoré, elle l'utilise tous les jours :

"C'est vraiment impressionnant que tu aies compris et accepté par toi même le fait que ton penis ne me fait aucun effet chéri !"

En club échangiste pour la première fois avec ma copine, on décide d'explorer l'étage, lieu où prennent place les choses sérieuses.
Nous tombons sur "un donjon".
Tentés par la balançoire en cordes se trouvant sur place, je commence à pencher Madame et à la chauffer pour passer aux choses sérieuses.

Ce que nous n'avions pas vu de suite, c'est la porte restée ouverte, qui a laissé entrer la dizaine de mecs venus se branler à la vue du spectacle, en rond autour de nous.

À mon honneur bafoué quand je n'ai pas réussi à la lever en présence de ce publique.

Je viens de constater qu'une magnifique toile d'araignée s'est logée entre ma boite de capotes à côté du mur et ce dernier.

Bref, je pense que je n'ai pas besoin d'en dire plus.

Un soir après avoir fais l'amour avec mon copain, je lui demande curieusement ce qu'il ressent quand il est en moi.

En grand romantique qu'il est, il me répond tout sourire :
"Ben pas grand chose. T'es un trou quoi !"

À ma curiosité.

Il y a quelques temps, je me suis fais un petit plaisir et j'ai commandé un sextoy "complexe" sur internet.
C'est à dire qu'il y a le morceau principal, mais aussi deux autres petits de chaque côté de la bête.

Hier soir, je suis arrivée et me suis aperçu que le colis avait été livré, et était ouvert.
Quand je suis entrée dans le salon, je suis tombée sur mon mec, les bras tendus au ciel, tenant l'engin par les deux fameuses petites "antennes" avec la musique :
"Ramenez la coupe à la maison !"

J'ai failli m'étouffer tellement j'ai ris.

Hier soir, chez mes parents avec ma copine, tout le monde va se coucher.

Alors qu'on entame nos affaires dans le silence total, ma copine est prise d'une sorte de "crise de frout".
On était hyper mal à l'aise en priant pour que mes parents n'aient pas entendu.

La remarque de mon père mort de rire depuis sa chambre à côté nous a abattu :
"C'est plus du sexe là, c'est call of duty !"