Mon plan cul m'a dégagé parce qu'on "le faisait trop, et qu'on ne se voyait que pour ça."

Je crois qu'elle n'avait pas bien saisi le concept.

Ma femme me ramène toujours un souvenir de ses voyages d'affaires.
De la nourriture locale, ou des figurines de divers pays.

La semaine dernière, elle a ramené un énorme plug anal.
J'étais surpris mais content qu'elle souhaite s'ouvrir sexuellement.

C'était pas pour elle. Adieu.

Et dire que c'est moi qui lui ai fait découvrir Game of Thrones...

À toutes mes NSF.

Un soir, en rentrant de boite, je ramène un homme d'âge assez mur chez moi. Parait qu'ils savent y faire et qu'ils sont torrides.

C'etait sans compter le fait qu'il me sorte en plein milieu de nos ébats :
"Putain, t'as l'âge de ma fille et qu'est ce que tu maîtrises !"

Le gars pense à sa fille en plein acte.

Archisèche.

#NSF

Mon chéri a acheté un caleçon jaune vif avec Pikachu dessus...
Vous connaissez naturellement les attaques de Pikachu, et bien après 30 min de queue de fer, il a éjaculer en criant:

Attaque fatal foutre !!!!

#Enfance ruinée...

Hier soir, j'invite un mec à venir dormir chez moi. Entendez coucher avec moi bien entendu.

Lui est venu avec son pyjama dans un sac, et, après avoir mangé, est allé se laver les dents et m'a demandé dans quel lit il devait dormir.

Cet été, je suis parti en vacances avec mon copain.
Arrivé sur place, nous sortons prendre un verre en ville. Je commande un "Sex On The Beach".

Le serveur rigole et nous montre la direction de la plage.

Au soupire de mon copain, accompagné d'un :
"Sex on the Bed, ça sera déjà pas mal !"

Cela fait cinq ans que mon copain me demande tous les jours de realiser l'un de ses fantasmes, la sodomie.
Pour nos cinq ans j'ai accepte. J'ai kiffé ça, il a détesté, on ne l'a plus jamais fait.

5 ans dans le cul.

Mon nouveau copain, qui a surement omis de me dire qu'il était puceau, vient de me demander si je pouvais lui faire une double-pénétration..
A mes futures NSF...

Cet aprèm, séance de galipettes avec mon homme.
Alors qu'on était en pleine activité, je me lâche un peu (vocalement) et je lui dit : "C'est trop bon."

Je ne m'attendais pas à ce qu'il s'arrête net pour dire d'une voix grave et profonde : "Chausséééée aux mooooiiiines."

On a pas pu finir mais au moins on s'est bien marrés !