Cela fait deux ans que je suis avec mon copain, on habite même ensemble.
Est-ce qu'il est bon au lit?

Aucune idée, il se "préserve pour la bonne".

Abattez moi.

Mon copain a rêvé que je le trompais.

Cela fait maintenant 3 semaines qu'il refuse de me faire l'amour car il ne "peux pas pardonner du jour au lendemain !"

Ce soir, moment coquin avec ma chère et tendre.
Préliminaires très sensuels, me voilà gonflé à bloc.
Au moment de passer aux choses sérieuses, petit rire de madame suivi de : "Haha, j'ai l'impression de mettre un tampon".

Tuez moi.

Hier soir, d'humeur coquine, je me prépare à faire une fellation à mon copain et me fais donc un chignon.

Je commence donc, tout se passe bien, jusqu'au moment où il décida avec son grand humour d'appuyer sur mon "buzzer" en criant :
"C'EST LA MER NOIRE !"

Avoir un engin de 19 cm : Check

Etre trop moche pour l'utiliser : Check

On fait l'amour, c'est très chaud. Voilà le moment fatidique de l'éjaculation, le summum du plaisir masculin.
Suivi de la discussion after sexe : ''T'as pas joui toi, t'es pas trop frustrée ? "

Ma réponse : "Si un peu mais ça peut s'arrang..."....il dormait déjà.

Il me fait le coup à chaque fois.
Putain de NSF.

Mon mec m'appelle 'la cathédrale' car :
"Les saints sont à l'intérieur"

Pas besoin d'en rajouter je crois...

Cette nuit, ma femme me réveille en me branlant.
Fou de joie car cela fait plusieurs années que ça n'était pas arrivé, je commence à la chauffer.

Jusqu'à ce qu'elle me lance :
"Calme toi ! C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour te réveiller, j'avais l'impression que t'étais mort, je t'entendais plus respirer et tu répondais pas."

Hier, en pleine levrette, je demande à mon copain de me prendre par les hanches.
Il pose alors une main sur ma taille, puis l'autre de l'autre côté.
Il pose ensuite sa première main sur ma fesse, puis l'autre sur la deuxième fesse, le tout dans un rythme régulier.

Un peu intriguée, j'ai explosé de rire quand il a lancé :
"EHHHHH MACARENA !"

Hier, je me posais pas mal de question sur notre sexualité avec ma copine.

Du coup, je décide de lui en parler. Sa réponse ?
"Tu sais, c'est pas parce que tu as maintenant plus de poils sur la queue que sur la tête que tu dois te mettre à penser avec ta queue et pas ton cerveau."